Du kennst das sicher: Vor ein paar Monaten war dein Kleiderschrank noch übersichtlich, deine Küche aufgeräumt, die Oberflächen leer und dein Keller – nun ja, zumindest betretbar. Und dann, plötzlich, ohne dein Zutun, ist alles wieder vollgestopft.

Wo kommt das ganze Zeug her? Wer hat das da reingetan?

Die Wissenschaft hat darauf endlich eine Antwort: Dinge vermehren sich von selbst!

Ja, du hast richtig gelesen. Forschende der Universität für Alltagsphänomene in Helsinki haben am 1. April 2025 eine bahnbrechende Studie veröffentlicht, die das bestätigt, was viele schon lange ahnen:

Besitztümer verfügen über eine geheime Fähigkeit zur Reproduktion.

Die Wissenschaft hinter der spontanen Gegenstandsvermehrung

Laut der führenden Forscherin Prof. Dr. Tarja Hämäläinen liegt dem Phänomen ein Prozess zugrunde, den sie „Chaotische Objektreplikation“ (C.O.R.) nennt.

Ihre Theorie besagt, dass Dinge, die zu lange unberührt in Schubladen, Kisten oder Regalen liegen, eine Art Vermehrungszyklus durchlaufen. Die genauen Mechanismen sind noch unklar, aber erste Beobachtungen lassen darauf schließen, dass Gegenstände in dunklen und überfüllten Umgebungen eine besondere „Objektmitose“ entwickeln.

Dasselbe gilt für Sachen, die kein fixes Zuhause haben und ständig verschoben werden.

Beweise für die spontane Gegenstandsvermehrung

Die Socken-Regel

Du legst zwei einzelne Socken in eine Schublade. Eine Woche später sind es zehn, aber keine passt zur anderen. Hämäläinen vermutet, dass Socken nicht nur spontan neue Socken produzieren, sondern dabei auch mutieren, sodass sie niemals identische Paare bilden.

Der Kabel-Hydra-Effekt

Du bist ziemlich sicher, nur ein einziges Ladekabel zu besitzen. Öffnest du jedoch die berühmte Kabel-Schublade, findest du plötzlich zwanzig Stück; alle für Geräte, die du längst nicht mehr hast.

Außerdem zeigt die Studie, dass sich Ladekabel besonders gerne mit Kopfhörer-Kabeln kreuzen, die aus einer Zeit stammen, in der Bluetooth noch nicht allgegenwärtig war. Sie bilden sogenannte unentwirrbare Superknäuel.

Das Vorratsdosen-Paradoxon

Jedes Mal, wenn du in deinen Vorratsdosen-Schrank greifst, sind neue, nie zuvor gesehene Plastikbehälter da; die passenden Deckel bleiben jedoch verschwunden. Umgekehrt kommt es auch vor, dass Deckel vorhanden sind, es dazu aber keinen Behälter gibt.

Prof. Hämäläinen geht davon aus, dass Tupperdosen sich nur in halben Paaren vermehren, ähnlich wie Amphibienlarven, die ihre Gliedmaßen nacheinander entwickeln.

Das Buch-Regal-Rätsel

Obwohl du dir geschworen hast, keine neuen Bücher mehr zu kaufen, sind es auf mysteriöse Weise mehr geworden. Die Wissenschaftler vermuten, dass sich ungelesene Bücher besonders schnell vermehren, da sie sich aus Trotz gegen ihre Nichtbeachtung klonen.

Wie kannst du das Phänomen aufhalten?

Da die Gegenstandsvermehrung offenbar ein Naturgesetz ist, gibt es nur beschränkte Möglichkeiten: Hier ein paar Überlebenstipps:

1. Die Ein-Teil-rein-zwei-Teile-raus-Regel

Immer wenn ein neuer Gegenstand in dein Zuhause kommt, müssen mindestens zwei alte dafür gehen. Die Forschenden haben herausgefunden, dass dies besonders gut bei Kleidung, Schuhen und Küchenutensilien funktioniert, derzeit aber noch bei Kugelschreibern und Kabeln scheitert, die sich schneller vermehren, als du sie loswirst.

2. Die Versteck-und-Vergiss-nicht-Taktik

Packe verdächtige Objekte in eine Kiste, schreibe ein Datum drauf und stelle sie in den Keller. Wenn du sie nach einem Jahr nicht vermisst hast, weg damit – ohne Wenn und Aber!

Aber Achtung: Vergiss nicht, dir ein Datum im Kalender zu setzen, das dich an die Kiste erinnert. Denn wenn sie zu lange alleingelassen wird, nutzen diese Dinge die Isolation, um sich besonders stark zu vermehren.

3. Die digitale Täuschungstaktik

Scanne oder fotografiere Erinnerungsstücke und Dokumente, bevor du sie entsorgst. Dinge merken nicht, dass du sie losgeworden bist, wenn du eine digitale Kopie hast – und versuchen dann nicht, in anderer Form zurückzukehren.

4. Vermehrungs-Stopp-Zonen einrichten

Markiere eine Schublade oder ein Regal als sichere Zone, in der exakt nur die Dinge liegen dürfen, die du regelmäßig benutzt.

Sehr wichtig: Jedes Ding braucht genug Platz – je weniger sie sich berühren, desto geringer ist die Gefahr der Vermehrung.

Falls dort doch neue Gegenstände auftauchen, hast du den Beweis, dass die Vermehrung wieder außer Kontrolle geraten ist – und du sofort handeln musst!

5. Das Anti-Geschenk-Protokoll

Sei vorsichtig mit Menschen, die dir ständig Deko, Souvenirs, lustige Tassen – oder noch viel schlimmer: Selbstgebasteltes – schenken wollen. Sie sind oft unbewusste Verbreiter der Vermehritis. Von unbelehrbaren Rückfallsschenkern solltest du dich trennen!

Jedenfalls musst du unbedingt Strategien entwickeln, um – mehr oder weniger – höflich abzulehnen. Was normalerweise ausgezeichnet wirkt: Der Verweis auf Autoritäten, z.B. einen Guru.

Ein paar Beispiele, wie du dich gegen unerwünschte Geschenke wehrst:

• Danke, aber ich bin jetzt Minimalistin und lebe nach der japanischen Zen-Methode – und darf nur noch fünf Gegenstände besitzen. Leider sind alle Plätze schon vergeben.
• Ich habe gerade eine Challenge gestartet und darf die nächsten 100 Tage nichts Neues in meine Wohnung lassen. Du willst mich doch nicht scheitern lassen, oder?
• Oh, danke! Aber bedauerlicherweise habe ich eine chronische Staubfänger-Allergie. Für Fortgeschrittene: Erstelle dir ein ärztliches Attest.
• Meine Feng-Shui-Beraterin hat mir strikt untersagt, neue Dinge aufzunehmen, denn zu viele Deko-Objekte lassen die Energie im Raum stocken.
• Ich nehme keine Geschenke mehr an, denn ich befinde mich in meinem nachhaltigen Konsumstopp-Experiment. Ich darf nur noch Erinnerungen sammeln, sagt meine Therapeutin.
• Ich bin komplett auf digitale Geschenke umgestiegen! Wie wäre es mit einer Sprachnachricht, in der du mir sagst, was dir an mir besonders gefällt?
• Kannst du mir das als PDF schicken? Egal, worum es sich handelt, das wird die Leute verwirren und abschrecken.
• Ich habe auch etwas für dich! Hier ist die Kiste mit Dingen, die ich dir gerne schenken möchte!

Welche Bereiche musst du konstant überwachen?

Abstell- und Lagerräume sind Hochrisikogebiete! Besonders gefährdet sind Garagen, Dachböden, Keller, Kellerabteile und externe Lager. Dinge, die dort aufbewahrt werden, verdoppeln ihre Anzahl in weniger als einem Jahr.

Ein weiteres Hochrisikogebiet sind Handtaschen, Rucksäcke und Autofächer. Als Mikro-Ökosysteme enthalten sie laut einer aktuellen Langzeitstudie mindestens 30 % mehr Objekte, als jemals hineingetan wurden. Besonders häufig tritt dieser Effekt bei Lippenpflegestiften, Taschentüchern und Einkaufszetteln auf.

Auch Schreibtische und Büromaterial-Schränke zählen zu den absoluten Hochrisikogebieten. Büromaterialien wie Stifte, Notizzettel und Büroklammern neigen dazu, sich in bestimmten Ecken von Schreibtischen unkontrolliert zu häufen und zu vermehren. Prof. Hämäläinen nennt dies die Papier-Stapel-Singularität.

Fazit: Gibt es eine Lösung oder sind wir verloren?

Die große Frage bleibt: Kann die unkontrollierte Vermehrung von Dingen gestoppt werden?

Die Forschenden haben verschiedene Methoden getestet – mit gemischten Ergebnissen:

Die radikale Methode – ALLES auf einmal entsorgen

Ein Test in einem minimalistischen Experimentierhaushalt in Sevettijärvi zeigte: Wenn man innerhalb eines Tages alle überflüssigen Gegenstände entfernt, kann die Vermehrung kurzzeitig gestoppt werden.

Doch nach drei Monaten fanden sich dort wieder mysteriöse Neuanschaffungen. Besonders besorgniserregend: Niemand konnte sich daran erinnern, sie gekauft zu haben.

Die Versiegelungs- oder Einfrieren-Methoden

Im Versuchslabor der Universität für Alltagsphänomene in Helsinki wurde getestet, ob sich Dinge vermehren, wenn sie in luftdichte Vakuumbehälter eingeschlossen oder mit flüssigem Stickstoff bei -196 Grad Celsius eingefroren werden.

Das Ergebnis war ernüchternd: Selbst versiegelte oder eingefrorene Boxen enthielten nach einem Jahr mehr Inhalt als ursprünglich verstaut wurde.

Eine Kiste mit 10 Kugelschreibern wurde nach 12 Monaten geöffnet – sie enthielt 37 Kugelschreiber, drei Korkuntersetzer und eine einzelne Socke.

Der Kaufverbots-Ansatz

Einige Testpersonen erklärten sich bereit, ein Jahr lang nichts Neues zu kaufen, um die Vermehrung zu stoppen. Anfangs funktionierte es – doch die Testpersonen berichteten, dass stattdessen plötzlich Geschenke, Werbeartikel und ominöse Gratisproben in ihr Leben traten.

Der Tetris-Trick – Räume so vollstopfen, dass nichts mehr hineinpasst

Die letzte Hoffnung war eine Testreihe, in der Menschen absichtlich ihre Schubladen, Schränke und Regale bis zum Rand füllten, um zu verhindern, dass neue Dinge dazukommen. Doch das Gegenteil trat ein: Die Dinge begannen sich zu komprimieren und bildeten in den Ecken Platz für noch mehr Gegenstände.

Die ernüchternde Wahrheit

Bisher gibt es keine dauerhafte Lösung. Dinge finden ihren Weg in unser Leben. Der einzige funktionierende Ansatz scheint eine Mischung aus achtsamem Konsum und regelmäßigem Entrümpeln zu sein; BEVOR die Vermehrung außer Kontrolle gerät.

Bildernachweis: Canva

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Lass mich in den Kommentaren auch wissen, welche Methoden DU schon angewandt hast, um das ständige Dinge-Wachstum einzubremsen.

Wie verbringst du Raunächte, fragt meine Bloggerkollegin Umani. Mit Räuchern oder ohne? Mit Kerzenlicht? Meditierend?

Zum Räuchern, Kerzen anzünden und Meditieren habe ich dieses Jahr keine Nerven (diese liegen blank), denn seit einigen Tagen ist mein Mann verschwunden. Er ist in einem Parelleluniversum gefangen (denke ich zumindest) und ich habe keine Ahnung, wie und wann ich ihn jemals zurückbekommen werde. Aber alles der Reihe nach …

Die wilde Jagd

In meiner Kindheit erzählte mir meine Mutter oft von der wilden Jagd, die in den Raunächten durch die Lüfte zog. Furchterregende Gestalten, die alles mitnahmen, was nicht niet- und nagelfest war; vor allem Kleidung und Laken, die unachtsam auf Wäscheleinen vergessen wurden. Manchmal auch schwarze Hunde und Katzen. Selbst Menschen, die sich in diesen unheimlichen Nächten nach draußen trauten, waren nicht davor gefeit, mitgenommen zu werden.

Diese düsteren Geschichten haben sich tief in mich eingeprägt und auch heute – so viele Jahre später – berücksichtige ich noch immer die Warnung meiner Mutter, dem wilden Heer, das über den nächtlichen Raunachtshimmel fegt, möglichst aus dem Weg zu gehen. Einserseits.

Andererseits bin ich als Ausmist-Expertin oft mit dem Chaos von überfüllten und zugestopften Häusern konfrontiert. Und dem Wunsch von vielen Klientinnen, dieses Chaos möge doch einfach von selbst verschwinden.

Und so kam mir auch schon mal der Gedanke, dass es gar nicht so schlecht wäre, wenn wir uns das Prinzip der wilden Jagd zunutze machen könnten – im positiven Sinn selbstverständlich. Es sollten nur die Dinge verschwinden – oder mitgenommen werden – die wir ohnehin nicht mehr brauchen.

Schnell.
Leicht.
Mühelos.

Das moderne Chaos

Denn sicher kennst du das. Der Kleiderschrank platzt aus allen Nähten, die Abstellkammer gleicht einem chaotischen Wimmelbild, und im Keller lauern seit Jahren mysteriöse Kartons mit der Aufschrift: vielleicht später.

Doch der Gedanke, all diese Dinge nachhaltig loszuwerden, indem du sie verschenkst oder verkaufst, fühlt sich an wie eine Mission auf den Mars zu organisieren – nur mit mehr E-Mails, Preisverhandlungen und knausrigen oder unzuverlässigen Interessenten, die nach stundenlanger Warterei dann doch nicht auftauchen. Und deine Zeit vergeuden.

QuantumPurge

Mein Mann und ich saßen gerade gemütlich beim Nachmittagskaffee, als ich das vertraute Plingen einer eingehenden Nachricht vernahm. QuantumPurge Technologies, eine Teleporter-Firma, von der ich bisher nie etwas gehört hatte, bot mir an, ihr neuestes Gerät QuantumPurge Relocator to Outer Space – kurz QPR2OS – zu testen. Als kleine Vergütung für diese Aufgabe stellten sie mir einen äußerst lukrativen Werbevertrag in Aussicht; auch das Gerät sollte ich selbstverständlich behalten dürfen.

Zuerst war ich skeptisch, doch schließlich hat mich die geniale Einfachheit der Idee überzeugt. Und als Ausmist-Expertin bin ich sowieso immer bestrebt, meinen Kundinnen neue und ungewöhnliche Ausmistmethoden vorzustellen.

Funktionsweise

QuantumPurge wandelt Gegenstände in reine Energie um. Eine diskrete und leise pling machende Solarwolke saugt die Sachen auf und schickt sie mit Lichtgeschwindigkeit durch Raum und Zeit.

Am Zielort, in einer unterstützungswürdigen Parallelwelt, werden sie wieder zusammengesetzt und stehen dort zur Verfügung, wo sie dringend gebraucht werden.

Endlich nur das Richtige loswerden

Der wahre Clou, das Herzstück der neuen Technologie: Der Teleporter erkennt automatisch, was du brauchst und was nicht; was dir dient und was nicht. Er scannt dank eines hoch entwickelten Algorithmus präzise deinen Haushalt und dein Leben. Und das so schnell, dass sentimentale Zweifel ausgeschlossen sind.

Die Kinderzeichnung von 1998, bei der du nicht mehr erkennst, ob es eine Katze oder ein UFO ist? Auf Wiedersehen!

Die Jeans, die du mal geliebt hast, aber in die du seit drei Sommern nicht mehr hineinpasst? Verschwunden – und gleichzeitig ein paar Kilo Selbstkritik weniger!

Nachhaltigkeit de luxe: Andere Dimensionen profitieren

Das Beste: Die Dinge landen nicht einfach nur im digitalen Nirwana, sondern materialisieren sich in einer Parallelwelt, wo sie dringend gebraucht werden.

Stell dir vor, dein altes Dampfbügelbügeleisen wird das fehlende Puzzlestück im Kampf gegen nicht vorhandene Knitterfalten in einer alternativen Realität, in der Menschen ausschließlich Polyester tragen.

Deine zehnte Motivtasse, die du sowieso nie benutzt und die dir im Küchenschrank Platz wegnimmt? Sie wird der Star in einer Welt, in der noch niemand jemals rotnasige Rentierbecher gesehen hat, die vom Christkindlmarktbesuch von vor sieben Jahren übrig geblieben sind.

Die alte Yogamatte, die seit fünf Jahren im Keller vergammelt? Weg, und ein bislang mattenloser Hobby-Yogi freut sich in einer anderen Dimension.

Der Stabmixer, der nicht richtig püriert und deine Küche stets in einen mit Tomatensauce gesprenkelten Tatort verwandelt? Puff, ab in die Küche eines Alien-Chefkochs, der exakt diese Einstellung braucht.

Und all das ohne endlose Diskussionen darüber, ob der Artikel noch originalverpackt ist und mit Garantie daherkommt. Und ohne dass du stundenlang in der Kälte auf einem Flohmarkt stehen musst.

Das Allerbeste: Du bekommst zusätzlich zum minimalistischen Zuhause das fantastische Gefühl, das Universum ein wenig besser gemacht zu haben. Nachhaltigkeit auf kosmischem Niveau!

Zwei Modi

Für alle, die dem Algorithmus nicht blind vertrauen wollen, gibt es eine manuelle Einstellung. Dabei kannst du selbst entscheiden, was weg geplingt werden soll und was nicht.

Willst du die hässliche Vase loswerden, die du nie mochtest, aber den alten Discman behalten? Kein Problem! Einfach markieren, Solarwolke an, Pling und schon ist die Vase mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs in eine andere Dimension.

Schreck: Mein Ehemann wurde weggeplingt!

Alles lief perfekt. Der Teleporter arbeitete zuverlässig, und meine ungenutzten Gegenstände verschwanden mit präzisem Pling, um anderswo neue Bestimmungen zu finden.

Doch dann kam der Moment, der mich eiskalt erwischte: Gerade als ich die alte Golf-Ausrüstung in die Solarwolke schicken wollte, hörte ich die vertraute Frage: Was gibt es heute zum Abendessen?

Und danach: Nur mehr undurchdringliche Stille! Mein Ehemann war weg!

Offenbar hatte ein fehlerhafter Algorithmus ihn als selten gebraucht oder wenig hilfreich eingestuft und ihn kurzerhand in eine andere Dimension teleportiert.

Seither quäle ich mich mit dem Gedanken, was er dort wohl macht. Ob er mit einer attraktiven Alien-Frau flirtet oder als Koch in einer galaktischen Großküche schuften muss? Oder ob er mit widerspenstigen Klingonen-Teenagern die Parallel-Museen abklappert, um ihnen Kunst und Kultur nahezubringen?

Hotline-Horror: Die Rückholung des Gatten

Natürlich wollte ich meinen Mann nicht dauerhaft in einer Parallelwelt wissen, also nahm ich Kontakt mit QuantumPurge auf.

Nach einer halben Ewigkeit in der Warteschleife – begleitet von schrecklich psychedelischer Fahrstuhlmusik (die von Dikaturen als Folter eingesetzt wird) und der monotonen Versicherung, dass mein Anliegen sehr ernst genommen werde, aber derzeit alle Mitarbeiterinnen mit Kundenanfragen beschäftigt seien, meldete sich endlich eine Stimme. Sie klang, als ob sie von einem Callcenter mitten im Indischen Ozean oder aus den dichten Nadelwäldern der Taiga kommen würde.

Ich schilderte nachdrücklich mein Anliegen. ICH.WILL.MEINEN.MANN.ZURÜCK. JETZT! SOFORT!

Vielen Dank, dass Sie uns kontaktiert haben, war die schlichte (und wohl von einer Checkliste abgelesene) Antwort. Wir bedauern Ihr Problem mit der automatischen Pling-Funktion.

Auf meine Frage, wie und vor allem wann ich meinen Mann zurückbekommen würde, kam die ernüchternde Aussage:

Unser Rückholmodus befindet sich derzeit noch in Entwicklung. Wir versichern Ihnen, dass wir intensiv daran arbeiten – bitte haben Sie noch ein wenig Geduld.

Was sie denn mit ein wenig Geduld konkret meinte, schrie ich ich ungeduldig in den Hörer. Mittlerweile war ich in der Phase 2 des Trauerprozesses – der Wut – angekommen.

Die Sicherheit der Teleportierten hat für uns höchste Priorität. Wir melden uns, sobald es Neuigkeiten gibt.

Damit war das Telefonat vorbei und ich wurde aufgefordert, die Qualität der Interaktion zu bewerten.

Trübe Aussichten

Kaum hatte ich dieses unerquickliche Gespräch beendet, hämmerte es ohrenbetäubend an der Tür. Meine Hoffnung, dass mein Mann – wie durch ein Wunder – draußen stehen würde, zerschlug sich in Sekundenschnelle.

Vor mir standen drei SEK-Beamte mit Sturmhauben; zwei davon mit Maschinengewehren im Anschlag; der dritte mit einem handlichen Rammbock. Dahinter die mir sehr gut bekannte Chefinspektorin Kalaschek.

Bevor ich sie weg plingen konnte, fand ich mich schon am Boden wieder, die Hände am Rücken gefesselt.

Nach vielen ergebnislosen Vorhören, mussten sie mich – glücklicherweise – wieder laufen lassen. Jetzt sitze ich allein zu Hause und wurde gebeten, die Stadt nicht zu verlassen, um für weitere Befragungen zur Verfügung zu stehen.

Mein Gerät ist beschlagnahmt und wird wohl als Beweisstück in einem kommenden Prozess verwendet werden. Wenn es denn einen solchen geben wird, denn ich bestreite natürlich vehement, etwas mit dem Verschwinden meines Mannes zu tun zu haben. Und ihn zu finden, dürfte sogar der umtriebigen Kalaschek schwerfallen.

Was bleibt?

Trotz aller Schwierigkeiten bin ich zuversichtlich: Teleportation wird die Zukunft des Ausmistens revolutionieren. Bis es allerdings so weit ist, empfehle ich dir, mich zu kontaktieren und ohne Teleporter auszumisten.

Gemeinsam erstellen wir einen auf dich zugeschnittenen Plan – und ich versichere dir, deine Familienmitglieder werden nicht irrtümlich in ein Paralleluniversum befördert.

Willst du gleich loszulegen? Hol dir die geniale Checkliste „121-Dinge-sofort-ausmisten„. In diesem PDF ist alles (nach Wohnräumen bzw. Kategorien) aufgelistet, das du ohne Wenn und Aber hinauskatapultieren kannst. Von Elektroschrott bis zu alten Gebrauchsanweisungen und kratzigen Pullovern ist alles dabei. Zum Abhaken!

PS.: Ich freue mich, wenn du mir einen Kommentar bei diesem Blogartikel hinterlässt. Das hilft, dass noch mehr Menschen den Blog finden – und damit die Inspiration und Motivation, sich von den Dingen zu trennen, die nicht mehr hilfreich sind.

PPS.: Mein Mann behauptet zwar, sowieso in einem Paralleluniversum zu leben, aber glücklicherweise ist es ganz nah und heißt Wien.

Ich freue mich sehr, dass die Nummer 19 in Susanne Heinens Adventkalender mit meiner Weihnachtsgeschichte gefüllt ist. Für die Bilder, die Susanne produziert, fallen mir Worte wie atemberaubend oder überwältigend ein – elegant und wunderschön.

Meine Weihnachtsgeschichte spielt auch in einer atemberaubend schönen Gegend. Aber lies selbst, was ich hier erlebt habe …

Nach einer großzügigen Weinverkostung und einem köstlichen Mittagessen in der Bodega Piattelli – die dichte, samtige Malbec-Note noch auf der Zunge – ruckelt unser Jeep durch die Quebrada de Cafayate. Die Landschaft ist überwältigend. Ein Spektakel aus Rot, Ocker, Violett und hin und wieder grünen Sprenkeln. Es ist eine dieser seltenen Fahrten, von denen ich mir wünsche, sie möge nie zu Ende gehen.

Der Tourguide, dessen dunkle Stimme die Gelassenheit eines Mannes hat, der sein ganzes Leben zwischen Kakteen und Gestein verbracht hat, zeigt auf die Formationen. El Obelisco, erklärt er. El Anfiteatro. El Fraile. Ich habe Mühe, die Figuren im vom Wind zerfurchten Gestein auszumachen und nicke mehr oder weniger interessiert; eher weniger.

Und dort drüben, fährt er unbeirrt fort … El Niño Cristo en la Encrucijada, das Christkind an der Kreuzung.

Ich blinzele. Inmitten der skurrilen Felsformationen sehe ich tatsächlich ein kleines, verwittertes Wesen. Allein und verlassen steht es da und scheint mich aus hellgrauen Steinaugen durchdringend anzublicken. Versucht es, einen Fuß zu heben?

Der Tourguide schweigt einen Moment, dann beginnt er zu erzählen.

Vor langer Zeit wanderte El Niño durch diese Gegend. Es hatte Geschenke dabei – keine Spielsachen, sondern die großen und wichtigen Dinge: Friede, Freude, Freiheit … und sicher auch einen guten Tropfen Wein. Er zwinkerte mir zu.

Eines Tages kam es an diese Kreuzung. Links führte der Weg in eine schillernde, mondäne Stadt – voller glitzernder Fassaden, eleganter Restaurants und prächtiger Theater. Rechts hingegen lag ein kleines, abgeschiedenes Dorf, still und vergessen, mit nur wenigen Einwohnern.

Geradeaus? Nur ödes Land, so weit das Auge reichte. Umkehren? Unvorstellbar. Das Christkind wollte alles richtig machen. Es wollte zur perfekten Zeit, den perfekten Ort finden und die perfekten Menschen, die seine Gaben verdienten.

Ich schaue ihn erstaunt an. Und dann?

Nichts. Es blieb einfach stehen, denn es konnte sich nicht entscheiden. Nur für einen Moment, sagte es sich, um nachzudenken.

Dieser Moment dauerte ein paar Jahre. Aus ein paar Jahren wurde ein Jahrzehnt und aus dem Jahrzehnt irgendwann ein Jahrhundert und schließlich war das Christkind nur noch Teil der Landschaft. Starr und unbeweglich.

Die einst so vielversprechenden Geschenke verwuchsen mit seinen Händen und niemand konnte sie mehr nehmen. Die Zeit hatte sie nutzlos gemacht. So wie die altmodische Weihnachtsdeko, die niemand mehr vom Dachboden holt, fügte er ironisch lächelnd hinzu.

Den Rest der Fahrt verbringen wir in Schweigen. Die bizarre Landschaft rauscht an uns vorbei und am Ende des Tals folgten wir einem Fluss.

Je näher wir der Stadt kommen, desto weniger sicher bin ich mir, ob ich diese Geschichte tatsächlich gehört oder doch nur geträumt habe.

Was will mir das Christkind sagen? Hat es eine Botschaft für mich – und für dich?

Warte nicht ewig auf den perfekten Moment – vielleicht kommt er nie. Es gibt nicht die einzige, perfekte Entscheidung. Mach dich auf den Weg, auch wenn er voller Umwege ist. Selbst ein Irrweg bringt dich weiter als Stillstand. Was dich versteinert, ist die Angst, überhaupt eine zu wagen.

Sei nicht wie das Christkind an der Kreuzung. Mach einen Schritt. Und dann noch einen und noch einen. Befreie dich vom Staub und vom Mief. Atme durch. Draußen wartet viel mehr auf dich, als ein kratziger Pullover, den du vielleicht irgendwann einmal brauchen könntest.

Willst du gleich loszulegen? Hol dir die geniale Checkliste „121-Dinge-sofort-ausmisten„. In diesem PDF ist alles (nach Wohnräumen bzw. Kategorien) aufgelistet, das du ohne Wenn und Aber hinauskatapultieren kannst. Von Elektroschrott bis zu alten Gebrauchsanweisungen und kratzigen Pullovern ist alles dabei. Zum Abhaken!

PS.: Ich freue mich, wenn du mir einen Kommentar bei diesem Blogartikel hinterlässt. Das hilft, dass noch mehr Menschen den Blog finden – und damit die Inspiration und Motivation, sich von den Dingen zu trennen, die nicht mehr hilfreich sind.

Hier ist sie wieder: Die berüchtigte (Vor)-Weihnachtszeit.

Herbeigesehnt.
Gefürchtet.
Gehasst.
Ignoriert.

Kaum eine Jahreszeit ist so widersprüchlich. Und so von fake News (Olds) behaftet. Wir werden beschworen, die stillen und besinnlichen Tage zu zelebrieren. In duftenden Dampfbädern zu schwelgen. Kerzen anzuzünden.

Das vergangene Jahr zu reflektieren. Zeitraubende Rituale durchzuführen. Glücklich mit der ganzen Familie zu feiern. Überhaupt zu feiern. Nicht allein zu sein. Mehrgängige Menüs zu kochen, Kekse zu backen, die Wohnung zu dekorieren und den Turmbläsern zuzuhören.

Viele Menschen kippen in eine schlechte Stimmung; die einen werden depressiv, die anderen latent wütend, manche beides. Die einen fühlen sich einsam, die anderen eingezwängt in zu vielen Verpflichtungen und Terminen.

Ich feiere Weihnachten dieses Jahr nicht.

Das gibt mir ein ausgesprochen gutes Gefühl, denn ich gehe völlig unbeeindruckt durch Wiens überfüllte Straßen und lasse sämtliche Christkindlmärkte und Punschstände links liegen. Selbst das Weihnachtslieder-Gedudel in den Kaufhäusern stört mich nicht.

Es geht mich einfach nichts an!

Weihnachten – Niedergang und Neuanfang

Kindheit

Als Kind war Weihnachten für mich vor allem eines: Eine üble Zeit familiärer Spannungen in überheizten Räumen. Der teerige Geruch der abgebrannten Sternspritzer. Lametta in Silber und eine toxisch blaue Weihnachtsgirlande, die nach einem kleinen Kerzenunfall schwarz war.

Oma oft kränkelnd und grantig; mit saurem Gesicht.
Oma (nicht größer als 1,50 Meter), die mit dem gekauften Christbaum nicht zufrieden war und auf der Suche nach einem neuen Baum fast im Schnee versunken wäre.
Oma, die erzählte, dass ihr Christbaum (viele Jahre bevor ich geboren wurde) im ungeheizten Wohnzimmer perfekt bis Mariä Lichtmess gehalten hatte.

Papa mit zu viel Alkohol intus.
Keine Hilfe für Mama, nur eine Last.
Wie ein zusätzliches Kind, das ständig nur fordert und raunzt.
Nach Aufmerksamkeit lechzt.
Auf jeden noch so klitzekleinen Fehler mit dem Finger zeigt.

Mama, die rannte und arbeitete, um Weihnachten für alle behaglich zu machen.
Mama, die ein friedliches Weihnachten wollte und es doch nie bekam.
Mama, die dann manchmal heimlich am Klo weinte.
Bis Papa sie rief, weil er irgendwas brauchte.
Kein Weihnachtsfriede, nicht mal am Klo.

Mittelalter

Als junge bis mittelalterliche Frau dachte ich, wenn ich mich nur genug bemühe und mache, es anders mache, dann kann ich schöne, fröhliche und gefühlvolle Weihnachten gestalten. Wo alles für alle passt. Es ist mir nicht gelungen. Der kindliche Schaden – das weihnachtliche Trauma – war wohl zu groß und irreparabel.

Ich kann gut nachfühlen, wie es für Mama gewesen sein musste, denn für mich war es genau so. Das Beste zu versuchen und zu geben, es allen recht machen zu wollen, jedes Jahr wieder, und trotzdem scheitern zu müssen.

Zwar mit ganz unterschiedlichen Vorzeichen und anderen Beteiligten, aber dennoch scheitern.

Ich suchte und fand Trost und Vergnügen bei Travnicek und Böll und später auch bei Griswold und Cousin Eddie.

Betriebsrats-Weihnachtsfeier

Ganz unerwartet und ohne eigenes Zutun wurde ich vor einigen Jahren mit einem wunderbaren Weihnachtsgefühl beschenkt. Wir standen in der überfüllten Teeküche an kleinen Stehtischen. Kitschige Weihnachtsmusik dröhnte blechern aus einem Kassettenrekorder, der es wie durch ein Wunder in dieses Jahrtausend geschafft hatte.

Da war es plötzlich – dieses Gefühl, dass alles genau richtig und schön und festlich ist, auch mit dem Bier aus der Flasche und der heißen Leberkässemmel. Selbst mit Let it Snow. Vielleicht gerade deswegen. Zusammen feiern. Reden. Lachen. Einfach sein.

Weihnachten für Senior*innen

Voriges Jahr – in meinem ersten Jahr im Ruhestand – hatte ich viel vorbereitet. Das Essen für drei Tage, einen festlich geschmückten Christbaum (der sich wie ein Fremdkörper – der er ja auch war – im Wohnzimmer anfühlte) und sonst noch allerlei Drum und Dran, an das ich mich jetzt gar nicht mehr erinnere.

Ich fühlte mich gerüstet.

Sonntag, der 24. Dezember 2023 brach an: Ich wachte mit einem ätzenden Summton im Kopf auf. Mein Körper hatte alles in seiner Macht Stehende getan, um dieses Geräusch zu ignorieren und in Traumsequenzen umzuwandeln, aber irgendwann ließ es sich nicht mehr verleugnen.

Ein Gerät summte, brummte und dröhnte vor sich hin. Nicht in meiner Wohnung. Nicht in den Nachbarwohnungen auf meiner Stiege. Sondern im Keller der Nebenstiege.

Unerträglich.
Laut.
Hitze produzierend.
Würde es womöglich explodieren?

Ich rief die Feuerwehr. Ein Trupp sehr gut aussehender junger Männer rückte verheißungsvoll an. Mit einer Riesenzange öffneten sie problemlos die Kellertür, hinter der sich das dröhnende Ungetüm verschanzt hatte. Aber auch sie waren machtlos gegen die grunzende Maschine. Sie lärmte weiter vor sich hin. Ich versprach ihnen halbherzig, mich zu melden, sollte sie tatsächlich explodieren.

Die Nacht senkte sich über Wien, bei den Familien mit Kleinkindern war die Bescherung wohl schon vorbei.

Meine Stimmung war grimmig und gereizt; nahe an der Grenze zu einem Wutanfall.

Anmerkung: Mann und Tochter machen mich in unregelmäßigen Abständen darauf aufmerksam, dass Wut auf Maschinen keinen Sinn ergibt. Sei es nun ein fremdes Gerät oder der eigene kaputte Kühlschrank (aber das ist eine andere Geschichte).

Fazit: Wir packten alles zusammen und riefen ein Taxi. Am Weg in die Stadtwohnung fuhren wir über die festlich beleuchtete Ringstraße (an diesem Abend fast ohne Autoverkehr), vorbei an den vornehmen Palais, der ehrwürdigen Oper und den noblen und exquisiten Hotels.

Die Stadt gehörte uns und nur uns. Die vielen Lichter, mit denen die Prachtstraße geschmückt war, waren eigens für uns angebracht worden.

Und genau hier stellte sich diese wunderbare Weihnachtsstimmung wieder ein; einfach so. Wir waren wie die nichtsahnenden Hirten auf dem Felde, denen plötzlich eine frohe Botschaft zuteilwird.

Es hätte mich nicht überrascht, das Christkind mit weiß-goldenem Kleid und blondem Engelshaar vor uns her schweben zu sehen. Und die himmlischen Heerscharen.

Ein Kind ist uns geboren – und es ist (diesmal endlich) ein Mädchen! Halleluja!

Meine besten vorweihnachtlichen Tipps

Tue weniger.
Oder gar nichts.
Hab keine (zu großen) Erwartungen.
Setze nicht auf Perfektion.

Sei gnadenlos egoistisch.
Bedenke: Du bist egoistisch FÜR DIE ANDEREN.
Alle werden glücklicher sein, wenn du glücklich bist.
Wenn du das Gefühl hast, dass dir etwas aufgezwungen wird, bist du nicht glücklich.
Daher: Sei egoistisch!

Mach Dinge anders.
Probiere es einfach aus (bevor du gleich nein sagst).
Vereinfache das Fest, wenn dir danach ist.
Serviere Salzgurken anstelle von Weihnachtskeksen.
Setz dich über das-haben-wir aber-immer-so-gemacht hinweg.
Lach über die anderen und dich selbst.

Ich feiere Weihnachten dieses Jahr nicht oder vielleicht doch? Jeder Tag kann ein Weihnachtstag sein, an dem wir plötzlich und unerwartet ein Geschenk erhalten – oder etwas verschenken.

Ein Lächeln.
Ein Stück Kuchen.
Ein wenig Zeit.

Ich bin überzeugt: Weihnachtsfreude kann man nicht erzeugen, schon gar nicht mit viel Mühe. Sie ist eine Gabe, die plötzlich und unerwartet auftaucht – an Orten, wo man sie gar nicht vermutet.

Es gibt sie wohl, die perfekten Familien mit wohlgeratenen Kindern, einem schönen Einfamilienhaus im Vorgarten; alles wie gemalt.

Heiligabend. Schnee fällt in gleichmäßigen, romantischen Flocken vom Himmel. Das Haus strahlt im Glanz makellos funkelnder Lichter. Es wirkt wie eine Einladung: Komm herein, hier wird gefeiert!

Alle sind stilvoll gekleidet – Vater, Mutter, Tochter, Sohn, Oma und Opa. Erwartungsvoll versammelt. Der Baum steht prachtvoll geschmückt, darunter die liebevoll verpackten Geschenke, natürlich genau das Richtige für jede/n. Der Duft von Zimt, Nelken, Orangen und Tannennadeln erfüllt die warme, behagliche Luft.

Am fein gedeckten Tisch – mit glänzendem Silberbesteck und akkurat gefalteten Stoffservietten – sitzt die glückliche Familie. Ohne auch nur ein einziges Wort des Streits.

In der aufgeräumten Küche wartet der zarte Braten – golden glasiert, mit allen Beilagen und einer perfekt abgestimmten veganen Alternative. Der Wein steht bereit, auf die exakte Trinktemperatur gekühlt. Keine improvisierten Beilagen, keine hastig gewählten Flaschen von der Tankstelle.

Kein Stress, keine Pannen, nur pure Harmonie.

Es gibt sie wohl, diese perfekten Weihnachten – aber meist nur in den Fantasien von Autoren, Drehbuchschreiberinnen und Werbeagentur-Mitarbeitenden.

Und sie richten – alle Jahre wieder – enormen Schaden an!

Die einen fühlen sich gestresst und eingeengt von Terminen und Erwartungen.
Die anderen fühlen sich einsam, denn an diesem sogenannten Fest der Liebe soll niemand alleine sein.
Schwere Straftaten schnellen in die Höhe, ebenso wie die Scheidungsanträge.

Ich habe großartige Neuigkeiten für alle, die sich mühsam und beladen, gestresst oder einsam fühlen.

BREAKING NEWS: Forscher bestätigen – Weihnachten wird abgeschafft!

Ein Team von Wiener Historikerinnen und Archäologinnen hat nach jahrelanger, intensiver Forschung das Unvorstellbare ans Licht gebracht:

Es gab überhaupt keine Geburt Jesu!

Es fehlen jegliche Beweise – man spricht von nicht vorhandenen Zeitzeugen, widersprüchlichen Quellen und, wie es in Wissenschaftskreisen hinter vorgehaltener Hand heißt, einer manipulierten Datenlage.

Die Konsequenz? Weihnachten, dieses uralte, traditionsreiche Fest, wird in Zukunft ausfallen.

Wir waren in der Stadt unterwegs und haben für Sie die wichtigsten Stimmen und Statements eingefangen.

Besonders betroffen: Die Stadt Wien, die durch ihr bisheriges Christkindlmarktkonzept jedes Jahr Zigtausende Besucher und Besucherinnen in die Stadt lockte und nun wahrscheinlich auf viele Millionen Steuergelder verzichten muss.

Eine Krisensitzung löst die nächste ab, aber bislang zeichnet sich weder eine Lösung ab noch war jemand in der Stadtregierung zu einem Statement bereit.

Das Weihnachtsbuden-Personal ist in heller Aufruhr. Eine wütende Horde (mit beträchtlichen Mengen Punsch intus) belagert sowohl das Rathaus als auch die Universität Wien. Sie verlangen Antworten auf die Frage, was sie denn jetzt verkaufen sollen.

Es ergibt keinen Sinn, ein Fest zu feiern, das historisch nicht haltbar und überdies für so viele Umweltschäden verantwortlich ist, sagt indes eine (unter Personenschutz stehende) Sprecherin der Grünen. Ohne Weihnachten kann der CO₂-Ausstoß beträchtlich gesenkt werden, umso mehr, wenn der 24. Dezember in einen Tag der allgemeinen Ruhe und Konsumvermeidung umgewandelt wird.

Wie reagieren die einfachen Menschen darauf? Gemischt. Während die einen erleichtert sind, fürchten die anderen um ihren Job.

Ganz ehrlich, ich hab sowieso nie verstanden, was ein Baby in einer Krippe im Stall mit meinem neuen iPhone zu tun hat, sagt Jacqueline, 34, beim Verlassen eines Kaufhauses schulterzuckend. Das Geld, das sie bisher für die Geschenke anderer ausgegeben hat, möchte sie in ihren nächsten Urlaub investieren.

Auch Jürgen, 47, zeigt sich erleichtert: So oft habe ich meiner Mutter erklärt, dass ich keine Socken will. Endlich ist damit Schluss. Und Raclette werde ich auch nicht mehr essen; das stank sowieso immer tagelang in der Wohnung! Auf Punsch und Glühwein will er aber auch weiterhin nicht verzichten.

Weniger positiv fällt naturgemäß die Stellungnahme der Vorsitzenden der Psychotherapeutischen Gesellschaft, Dr. Doris Herzfeld, aus. In einer emotionalen Pressekonferenz ist sie den Tränen nahe:

Die Abschaffung ist ein existenzieller Einschnitt in die psychotherapeutische Landschaft. Weihnachten, wie wir es kennen, ist seit jeher eine unserer Hauptsäulen, unser Dezember-Fundament. Die familiären Konflikte, der Konsumdruck, die Einsamkeit – all das spielte bisher eine zentrale Rolle in der Behandlung unserer Klient*innen.

Sie warnt: Ohne diese Dynamiken droht eine tiefgreifende therapeutische Leere! Wie diese Branche langfristig stabilisiert werden kann, lässt sie offen. Und: Umschulungen sind schwierig – es gibt ohnehin schon zu viele Taxifahrerinnen in der Stadt.

Einige Hardcore-Traditionalisten (die auch das Gendern vehement ablehnen) haben sich mit Christbaumverkäufern, Punsch-Produzenten und Weihnachtsmänner-Fabrikanten zusammengetan. Sie planen eine Gegenbewegung, in der Weihnachten einfach weiterbesteht – mit oder ohne historischen Beweisen.

Ihr Slogan: Make Christmas Great Again!
Ihre Hoffnung: We will fix it!

Und (Originalzitat): Von ein paar bescheuerten Tussis, die in der Erde und in zerfledderten Akten herum buddeln, statt wie echte Frauen ihre Familien zu versorgen, lassen wir uns Weihnachten sicher nicht versauen!

Am härtesten trifft es natürlich die christlichen Kirchen; meint man.

Ohne Weihnachten, kein Ostern.
Ohne Ostern, keine Auferstehung.
Ohne Auferstehung, kein Glaube.

An einem offiziellen Statement wird noch gefeilt, aber aus gut informierten – jedoch anonym bleiben wollenden – Kreisen im Vatikan haben wir erfahren, dass der Heilige Stuhl den neuesten Erkenntnissen erstaunlich gelassen gegenübersteht.

Die Uhren gehen im Vatikan langsamer als anderswo, meinte unser Gesprächspartner mit Verweis auf Galileo Galilei. Er wurde auch erst nach gut 300 Jahren rehabilitiert. Und das Priesteramt für Frauen gibt es ebenfalls noch nicht.

Außerdem verwies er auf den umfangreichen Immobilienbesitz und die Investitionen der katholischen Kirche. Gläubige brauchen wir nicht unbedingt, so seine lapidare Einschätzung.

Indes zeigt sich der Zentralrat der Juden äußerst alarmiert. Wir sind nur eine kleine Gruppe, meint eine ebenfalls anonym bleiben wollende Mitarbeiterin. Diesen Massenansturm von Eintritt fordernden Ex-Christen, die zu ihren religiösen Wurzeln zurückkehren wollen, haben wir nicht erwartet.

Während unseres Gesprächs läutet das Telefon pausenlos. Ein Trupp Soldaten hat alle Hände voll zu tun, um einen wütenden Mob von Ultraorthodoxen, die gegen die Eintritte der Ex-Christen protestieren, abzuhalten, das Gebäude zu stürmen.

Erschwerend kommt hinzu, dass alle Chanukka-Leuchter restlos ausverkauft sind. Bitte teilen Sie ihren Leserinnen mit, dass es zwecklos ist, in den Shop des jüdischen Museums zu kommen, fleht die Mitarbeiterin, die einem Nervenzusammenbruch nahe ist.

Der österreichische Botschafter wurde bereits ins israelische Außenministerium zitiert. Kopien der Geburtsurkunden und Reisepässe von Maria, Josef, Jesus und dem Engel Gabriel sowie die Meldedaten der Herberge in Betlehem (fälschlich als Stall tituliert) wurden angeblich vorgelegt und sollen eindeutig belegen, dass die Geburt stattfand.

Die Forschenden sind hingegen skeptisch und vermuten eine plumpe Fälschung der Händler in Betlehem.

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