Weniger zu besitzen, klingt großartig und erstrebenswert. Mehr Platz. Weniger Stress. Mehr Zeit. Ein einfacheres Leben.

Wenn da nur nicht die Hindernisse am Weg dahin wären; die emotionalen, mentalen und physischen Barrieren, die das Ausmustern und Weggeben erschweren.

Die gute Nachricht? Diese Hürden sind überwindbar. Wenn du erkennst, was dich hemmt, kannst du sie besiegen.

Hier sind die sieben häufigsten Blockaden beim Ausmustern und Entrümpeln – und Tipps dazu, wie du sie überwindest.

1. Du fühlst dich zu überfordert, um anzufangen

Einer der Hauptgründe, warum du erst gar nicht mit dem Entrümpeln anfängst, ist oft die schiere Menge an Sachen. Du entrümpelst nicht, weil du nicht weißt, wo und wie sie anfangen sollen. Ein unaufgeräumtes Zuhause kann überwältigend sein – jede Schublade, jedes Regal und jeder Schrank ist prall gefüllt mit Sachen. Dann ist da noch der Keller und/oder der Dachboden oder ein externes Lager.

Wenn alles chaotisch wirkt, fühlst du dich vielleicht wie gelähmt, unfähig, zu beginnen.

Wie du es überwindest:
Konzentriere dich nicht auf alles gleichzeitig. Auch deine Sachen sind nicht alle an einem einzigen Tag in deinen Haushalt gelangt.

Starte klein – eine Schublade, ein Regal oder den Teil eines Schranks. Erziele schnelle Erfolge, indem du mit etwas Einfachem beginnst, z. B. abgelaufenen Lebensmitteln oder alten Zeitschriften.

Fortschritte motivieren, und sobald du erste Ergebnisse siehst, entsteht ein Schwung, der dich weitermachen lässt. Schon nach kurzer Zeit wirst du merken, wie deine Ausmist-Muskeln gewachsen sind und es viel leichter wird, dich von etwas zu trennen.

2. Du hast keine Zeit

Arbeit, Familie, unzählige Verpflichtungen – wie sollst du nun auch noch das Ausmustern auf deiner ohnehin schon überfüllten To-do-Liste unterbringen? Es scheint nie genug Zeit zu geben. Du verschiebst das Entrümpeln auf später.

Wie du es überwindest:
Entrümpeln muss kein Ganztages-Projekt sein. Es kann in kleinen Zeiteinheiten und auch zwischendurch passieren.

• Stelle einen Timer und widme dich z.B. für 20 Minuten deiner Krimskrams-Schublade oder den Socken.
• Mustere ein kleines Regal aus, während das Essen kocht.
• Lösche E-Mails, während du auf einen Termin wartest.
• Trenne dich sofort von Kleidung, anstelle ungeliebte Sachen wieder in den Schrank zurückzuhängen.
• Verschenke ein Buch, nachdem du es gelesen hast oder wenn es dir nicht gefällt.
• Gib ein Geschenk, das du nicht willst, gleich weiter, anstelle es zuerst ewig irgendwo aufzubewahren.
• …

Mach alles, was du sofort und schnell machen kannst, auch sofort und warte nicht auf den perfekten Zeitpunkt.

Das Ziel ist auch nicht, alles auf einmal zu schaffen, sondern kontinuierlich Fortschritte zu machen.

3. Du hast Angst, etwas zu bereuen

Was, wenn du den Gegenstand später brauchst? Was, wenn du bereust, etwas weggegeben zu haben? Diese Angst vor einer falschen Entscheidung führt dazu, dass du zögerst und du daher gefühlt ewig zum Ausmustern brauchst, weil du dir jede Entscheidung mühsam abringen musst. So geht nach und nach die Motivation verloren.

Wie du es überwindest:
Statt:
Was, wenn ich das eines Tages brauche?
Frage dich:
Nutze ich das tatsächlich jetzt? Ist es gut für mich jetzt?
Behalte ich das Ding aus Angst?

Sei ehrlich zu dir selbst: Wenn du einen Gegenstand jahre- oder sogar jahrzehntelang nicht mehr verwendet hast, wird er vermutlich auch in Zukunft nicht essenziell sein. Falls du dir komplett unsicher bist, mach eine Vielleicht-Kiste oder versehe diese Dinge mit einem Ablaufdatum.

Wenn du das Ding innerhalb dieser Frist nicht verwendest, kannst du es loslassen – ohne Zweifel.

Eine weitere gute Möglichkeit ist, diese Sachen sofort zu testen; z.B. ein Kleidungsstück anzuziehen oder den ewig nicht verwendeten Gegenstand zu verwenden.

Wenn das Ding repariert werden muss, dann mach dir sofort einen Termin aus.

Diese Sofort-Aktionen zeigen dir, wie wichtig dir diese Dinge wirklich sind.

4. Du hängst an sentimentalen Dingen

Geschenke von geliebten Menschen, geerbte Dinge, Erinnerungsstücke aus der Kindheit oder von Urlauben – bei diesen Gegenständen fällt es oft am schwersten, sich davon zu trennen.

Sie loszulassen kann sich anfühlen, als würde man die Menschen oder Momente aufgeben, die sie repräsentieren.

Wie du es überwindest:
Bewahre die besten Erinnerungsstücke auf, nicht alle. Gib diesen Erinnerungsstücken einen guten Platz; eine Kiste im Keller zählt nicht dazu.

Du hebst etwas für die Kinder oder Enkelkinder auf? Mach den Reality-Check: Frage sie, ob sie diese Sachen wirklich wollen und wann sie diese abholen werden. Oft ist es nämlich so, dass die Kinder gar kein Interesse daran haben.

In den letzten Tagen hatte ich wieder einmal ein Aha-Erlebnis. Meine Tochter ist aus unserer Wohnung ausgezogen. Viele Dinge habe ich jahrelang aufgehoben, denn wenn unsere Tochter mal ausziehen wird, dann könnte sie das ja gut gebrauchen. Nun ist sie ausgezogen, und es wird dich sicher nicht überraschen, dass sie auf das ganze von mir gehortete Zeug dankend verzichtet hat. Ich muss über mich selber lachen und bin jetzt wieder voll motiviert für das radikale Ausmisten.

Sonja; eine meiner Newsletter-Leserinnen

Falls du etwas nur aus Pflichtgefühl behältst, denke daran: Geschenke sollen Freude bereiten, nicht Schuldgefühle.

Frage dich:
Würdest DU wollen, dass jemand ein Geschenk nur aus Pflichtgefühl DIR gegenüber behält?

5. Du hältst zu sehr an der Vergangenheit fest

Unordnung besteht nicht nur aus Gegenständen – oft geht es um Identitäten, von denen du dich nur schwer trennen kannst. Die Sportausrüstung aus einem Hobby, das du nicht mehr magst oder nicht mehr durchführen kannst; Kleidung und Schuhe aus einer früheren Lebensphase; Bücher aus einer vergangenen Karriere oder einer Vorliebe; die du nicht mehr hast. Diese Dinge binden dich an unser früheres Ich. An ein Fantasy-Self, das gar nicht (mehr) existiert.

Loslassen kann sich wie das Eingeständnis anfühlen, dass ein Lebensabschnitt vorbei ist. Doch das Festhalten an alten Versionen von dir selbst kann verhindern, dass du dein heutiges Leben voll und ganz annimmst. Du bleibst in der Vergangenheit und hast zu wenig Energie und Raum für die Gegenwart.

Frage dich:
Passt das noch zu meinem Leben heute?
Inwiefern unterstützen mich diese Dinge in meiner Gegenwart und in meinen Zukunftsplänen?
Würde ich diese Sachen heute wieder anschaffen?

Wenn Dinge nur noch existieren bzw. vor sich hinvegetieren, dann verabschiede dich von deinem früheren Ich, um Platz für die Person zu schaffen, die du heute bist und die du werden möchtest.

6. Du fühlst dich schuldig wegen des ausgegebenen Geldes

Viele Menschen behalten Dinge, die sie nicht nutzen, weil sie (viel) Geld dafür ausgegeben haben. Kleidung noch mit Preisschildern daran, teure Küchenmaschinen, die das Kochen doch nicht erleichtert haben, kostspielige Sport-Ausrüstungen – das Weggeben fühlt sich wie das Eingeständnis eines Fehlkaufs an.

Außerdem sind diese Sachen vielleicht noch gut und hochwertig. Du hast in hervorragende Qualität investiert. Das kann ich doch nicht ausmisten, denkst du dir. Meine Sachen sind doch nicht Mist!?!?

Der Begriff ist mir etwas zu negativ, um ehrlich zu sein. Das würde bedeuten, dass ich Mist eingekauft und angehäuft habe?

Marianna; eine meiner Newsletter-Leserinnen

Nein, so ist es nicht, denn oft handelt es sich nicht um Mist, eher ist das Gegenteil der Fall; daher ist das Weggeben auch so schwer. Und ja, es tut weh, zu erkennen, dass du Geld für etwas ausgegeben hast, das du nicht oder ganz wenig verwendet hast.

Doch Dinge zu behalten, die du nicht nutzt, bringt das Geld nicht zurück – es sorgt nur für mehr Unordnung. Und für mehr Schuldgefühle, die jedes Mal, wenn du diesen Gegenstand siehst, immer wieder auftauchen.

Das Beste, was du tun kannst, ist daraus zu lernen. Falls etwas keinen Wert in dein Leben gebracht hat, erkenne das an, lass es los und triff in Zukunft bewusstere Entscheidungen. Und vielleicht machen diese Sachen andere Menschen glücklich.

Wichtig:
Vergib dir selbst! Niemand ist perfekt. Jede/r hat schon einmal einen teuren Fehlkauf gemacht.

7. Du hast keinen Plan, was mit den Sachen geschehen soll

Manchmal liegt die Herausforderung nicht im Loslassen, sondern darin, was danach mit den Dingen passieren soll. Du möchtest spenden, weißt aber nicht wo. Du würdest gerne verkaufen, aber es ist mühsam.

Ohne einen klaren Plan landen die aussortierten Sachen in einer Ecke – und warten in lästigen Zwischenlagern auf den Tag, an dem du dich endlich darum kümmerst.

Erleichtere dir das Entrümpeln, indem du vorher überlegst und entscheidest, wohin welche Dinge gehen können. Dabei kommt es auch stark auf deine Ressourcen an. Es macht z.B. keinen Sinn, alles verkaufen zu wollen, wenn du weder Lust noch Zeit dafür hast.

Mein Tipp:
Falls du verkaufen möchtest, beschränke dich auf die Dinge, die den Aufwand wert sind.

Auch wenn du Sachen spenden willst, ist einiges an Recherche nötig. Zu welchen Zeiten sind die Stellen geöffnet für die Warenabgabe? Welche Dinge werden genommen? Wie kommen die Dinge zur Spendenstelle oder werden Sachen auch abgeholt?

Kennst du in deinem Umfeld Menschen, die deine ausgemusterten Sachen brauchen könnten? Wann wirst du sie kontaktieren und fragen?

Zu welchen Zeiten kannst du Dinge zum Wertstoffhof bringen? Wann gibt es die Möglichkeit, dass Sperrmüll abgeholt wird?

Je genauer du den logistischen Abgang deiner ausgemusterten Sachen planst, d.h. das WIE und das WANN, desto besser! Denn nichts ist demotivierender, als die ausgemusterten Sachen endlos in Kisten, Boxen und Tüten herumstehen zu haben.

Bonus: Das Beste zum Schluss – oder zum Anfang

Wenn wir über das Ausmustern reden, sind wir an einem Ende eines Produktzyklus angelangt.

Das Ding wurde produziert.
Die Rohstoffe wurden verwendet.
Es wurde zum Verkauf in die Geschäfte gebracht.
Es wurde dir geliefert.
Du hast das Geld ausgegeben.
Du hast es benutzt – oder auch nicht.
Jetzt soll es dein Haus verlassen und im besten Fall anderen Menschen Freude bereiten.

• Analysiere, wie und warum diese Sachen in deinen Haushalt gekommen sind.
• Überlege, ob du dir in Zukunft durch bedachteren und nachhaltigeren Konsum einen Teil des Ausmusterns ersparen kannst (und der Natur Ressourcen).
• Welche Sachen sind nice to have und welche sind wirklich essenziell?
• Wann und warum kaufst du ein?
• Ist der Grund wirklich, dass du diese Sachen brauchst oder willst du dir ein gutes Gefühl erkaufen?
• Die Werbung setzt ALLES daran, dir zu suggerieren, dass du mit dem Kauf eines Gegenstandes Glück und Leichtigkeit mitgeliefert bekommst.
• Das ist Bullshit! Das sind Lügenmärchen.
• Im besten Fall bekommst du einen schnellen Glückskick.
• Und deine Schränke werden noch gewichtiger und du weniger flexibel.
• Weiß dein Umfeld, welche Geschenke (wenn überhaupt) sie dir schenken dürfen?
• Es ist völlig in Ordnung, NEIN zu sagen; auch zu Kleinigkeiten.

Fazit:
Ausmisten beginnt schon beim Kauf – oder Nichtkauf. Hier ist der Hebel, an dem du ab jetzt ansetzen solltest. Denn zum sinnvollen Ausmustern gehört auch dazu, es Dingen künftig sehr viel schwerer zu machen, deinen Haushalt überhaupt betreten zu dürfen.

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Lass mich in den Kommentaren auch wissen, wo und warum es dir schwerfällt, dich von überflüssigen Sachen zu trennen.

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Du kennst das sicher: Vor ein paar Monaten war dein Kleiderschrank noch übersichtlich, deine Küche aufgeräumt, die Oberflächen leer und dein Keller – nun ja, zumindest betretbar. Und dann, plötzlich, ohne dein Zutun, ist alles wieder vollgestopft.

Wo kommt das ganze Zeug her? Wer hat das da reingetan?

Die Wissenschaft hat darauf endlich eine Antwort: Dinge vermehren sich von selbst!

Ja, du hast richtig gelesen. Forschende der Universität für Alltagsphänomene in Helsinki haben am 1. April 2025 eine bahnbrechende Studie veröffentlicht, die das bestätigt, was viele schon lange ahnen:

Besitztümer verfügen über eine geheime Fähigkeit zur Reproduktion.

Die Wissenschaft hinter der spontanen Gegenstandsvermehrung

Laut der führenden Forscherin Prof. Dr. Tarja Hämäläinen liegt dem Phänomen ein Prozess zugrunde, den sie „Chaotische Objektreplikation“ (C.O.R.) nennt.

Ihre Theorie besagt, dass Dinge, die zu lange unberührt in Schubladen, Kisten oder Regalen liegen, eine Art Vermehrungszyklus durchlaufen. Die genauen Mechanismen sind noch unklar, aber erste Beobachtungen lassen darauf schließen, dass Gegenstände in dunklen und überfüllten Umgebungen eine besondere „Objektmitose“ entwickeln.

Dasselbe gilt für Sachen, die kein fixes Zuhause haben und ständig verschoben werden.

Beweise für die spontane Gegenstandsvermehrung

Die Socken-Regel

Du legst zwei einzelne Socken in eine Schublade. Eine Woche später sind es zehn, aber keine passt zur anderen. Hämäläinen vermutet, dass Socken nicht nur spontan neue Socken produzieren, sondern dabei auch mutieren, sodass sie niemals identische Paare bilden.

Der Kabel-Hydra-Effekt

Du bist ziemlich sicher, nur ein einziges Ladekabel zu besitzen. Öffnest du jedoch die berühmte Kabel-Schublade, findest du plötzlich zwanzig Stück; alle für Geräte, die du längst nicht mehr hast.

Außerdem zeigt die Studie, dass sich Ladekabel besonders gerne mit Kopfhörer-Kabeln kreuzen, die aus einer Zeit stammen, in der Bluetooth noch nicht allgegenwärtig war. Sie bilden sogenannte unentwirrbare Superknäuel.

Das Vorratsdosen-Paradoxon

Jedes Mal, wenn du in deinen Vorratsdosen-Schrank greifst, sind neue, nie zuvor gesehene Plastikbehälter da; die passenden Deckel bleiben jedoch verschwunden. Umgekehrt kommt es auch vor, dass Deckel vorhanden sind, es dazu aber keinen Behälter gibt.

Prof. Hämäläinen geht davon aus, dass Tupperdosen sich nur in halben Paaren vermehren, ähnlich wie Amphibienlarven, die ihre Gliedmaßen nacheinander entwickeln.

Das Buch-Regal-Rätsel

Obwohl du dir geschworen hast, keine neuen Bücher mehr zu kaufen, sind es auf mysteriöse Weise mehr geworden. Die Wissenschaftler vermuten, dass sich ungelesene Bücher besonders schnell vermehren, da sie sich aus Trotz gegen ihre Nichtbeachtung klonen.

Wie kannst du das Phänomen aufhalten?

Da die Gegenstandsvermehrung offenbar ein Naturgesetz ist, gibt es nur beschränkte Möglichkeiten: Hier ein paar Überlebenstipps:

1. Die Ein-Teil-rein-zwei-Teile-raus-Regel

Immer wenn ein neuer Gegenstand in dein Zuhause kommt, müssen mindestens zwei alte dafür gehen. Die Forschenden haben herausgefunden, dass dies besonders gut bei Kleidung, Schuhen und Küchenutensilien funktioniert, derzeit aber noch bei Kugelschreibern und Kabeln scheitert, die sich schneller vermehren, als du sie loswirst.

2. Die Versteck-und-Vergiss-nicht-Taktik

Packe verdächtige Objekte in eine Kiste, schreibe ein Datum drauf und stelle sie in den Keller. Wenn du sie nach einem Jahr nicht vermisst hast, weg damit – ohne Wenn und Aber!

Aber Achtung: Vergiss nicht, dir ein Datum im Kalender zu setzen, das dich an die Kiste erinnert. Denn wenn sie zu lange alleingelassen wird, nutzen diese Dinge die Isolation, um sich besonders stark zu vermehren.

3. Die digitale Täuschungstaktik

Scanne oder fotografiere Erinnerungsstücke und Dokumente, bevor du sie entsorgst. Dinge merken nicht, dass du sie losgeworden bist, wenn du eine digitale Kopie hast – und versuchen dann nicht, in anderer Form zurückzukehren.

4. Vermehrungs-Stopp-Zonen einrichten

Markiere eine Schublade oder ein Regal als sichere Zone, in der exakt nur die Dinge liegen dürfen, die du regelmäßig benutzt.

Sehr wichtig: Jedes Ding braucht genug Platz – je weniger sie sich berühren, desto geringer ist die Gefahr der Vermehrung.

Falls dort doch neue Gegenstände auftauchen, hast du den Beweis, dass die Vermehrung wieder außer Kontrolle geraten ist – und du sofort handeln musst!

5. Das Anti-Geschenk-Protokoll

Sei vorsichtig mit Menschen, die dir ständig Deko, Souvenirs, lustige Tassen – oder noch viel schlimmer: Selbstgebasteltes – schenken wollen. Sie sind oft unbewusste Verbreiter der Vermehritis. Von unbelehrbaren Rückfallsschenkern solltest du dich trennen!

Jedenfalls musst du unbedingt Strategien entwickeln, um – mehr oder weniger – höflich abzulehnen. Was normalerweise ausgezeichnet wirkt: Der Verweis auf Autoritäten, z.B. einen Guru.

Ein paar Beispiele, wie du dich gegen unerwünschte Geschenke wehrst:

• Danke, aber ich bin jetzt Minimalistin und lebe nach der japanischen Zen-Methode – und darf nur noch fünf Gegenstände besitzen. Leider sind alle Plätze schon vergeben.
• Ich habe gerade eine Challenge gestartet und darf die nächsten 100 Tage nichts Neues in meine Wohnung lassen. Du willst mich doch nicht scheitern lassen, oder?
• Oh, danke! Aber bedauerlicherweise habe ich eine chronische Staubfänger-Allergie. Für Fortgeschrittene: Erstelle dir ein ärztliches Attest.
• Meine Feng-Shui-Beraterin hat mir strikt untersagt, neue Dinge aufzunehmen, denn zu viele Deko-Objekte lassen die Energie im Raum stocken.
• Ich nehme keine Geschenke mehr an, denn ich befinde mich in meinem nachhaltigen Konsumstopp-Experiment. Ich darf nur noch Erinnerungen sammeln, sagt meine Therapeutin.
• Ich bin komplett auf digitale Geschenke umgestiegen! Wie wäre es mit einer Sprachnachricht, in der du mir sagst, was dir an mir besonders gefällt?
• Kannst du mir das als PDF schicken? Egal, worum es sich handelt, das wird die Leute verwirren und abschrecken.
• Ich habe auch etwas für dich! Hier ist die Kiste mit Dingen, die ich dir gerne schenken möchte!

Welche Bereiche musst du konstant überwachen?

Abstell- und Lagerräume sind Hochrisikogebiete! Besonders gefährdet sind Garagen, Dachböden, Keller, Kellerabteile und externe Lager. Dinge, die dort aufbewahrt werden, verdoppeln ihre Anzahl in weniger als einem Jahr.

Ein weiteres Hochrisikogebiet sind Handtaschen, Rucksäcke und Autofächer. Als Mikro-Ökosysteme enthalten sie laut einer aktuellen Langzeitstudie mindestens 30 % mehr Objekte, als jemals hineingetan wurden. Besonders häufig tritt dieser Effekt bei Lippenpflegestiften, Taschentüchern und Einkaufszetteln auf.

Auch Schreibtische und Büromaterial-Schränke zählen zu den absoluten Hochrisikogebieten. Büromaterialien wie Stifte, Notizzettel und Büroklammern neigen dazu, sich in bestimmten Ecken von Schreibtischen unkontrolliert zu häufen und zu vermehren. Prof. Hämäläinen nennt dies die Papier-Stapel-Singularität.

Fazit: Gibt es eine Lösung oder sind wir verloren?

Die große Frage bleibt: Kann die unkontrollierte Vermehrung von Dingen gestoppt werden?

Die Forschenden haben verschiedene Methoden getestet – mit gemischten Ergebnissen:

Die radikale Methode – ALLES auf einmal entsorgen

Ein Test in einem minimalistischen Experimentierhaushalt in Sevettijärvi zeigte: Wenn man innerhalb eines Tages alle überflüssigen Gegenstände entfernt, kann die Vermehrung kurzzeitig gestoppt werden.

Doch nach drei Monaten fanden sich dort wieder mysteriöse Neuanschaffungen. Besonders besorgniserregend: Niemand konnte sich daran erinnern, sie gekauft zu haben.

Die Versiegelungs- oder Einfrieren-Methoden

Im Versuchslabor der Universität für Alltagsphänomene in Helsinki wurde getestet, ob sich Dinge vermehren, wenn sie in luftdichte Vakuumbehälter eingeschlossen oder mit flüssigem Stickstoff bei -196 Grad Celsius eingefroren werden.

Das Ergebnis war ernüchternd: Selbst versiegelte oder eingefrorene Boxen enthielten nach einem Jahr mehr Inhalt als ursprünglich verstaut wurde.

Eine Kiste mit 10 Kugelschreibern wurde nach 12 Monaten geöffnet – sie enthielt 37 Kugelschreiber, drei Korkuntersetzer und eine einzelne Socke.

Der Kaufverbots-Ansatz

Einige Testpersonen erklärten sich bereit, ein Jahr lang nichts Neues zu kaufen, um die Vermehrung zu stoppen. Anfangs funktionierte es – doch die Testpersonen berichteten, dass stattdessen plötzlich Geschenke, Werbeartikel und ominöse Gratisproben in ihr Leben traten.

Der Tetris-Trick – Räume so vollstopfen, dass nichts mehr hineinpasst

Die letzte Hoffnung war eine Testreihe, in der Menschen absichtlich ihre Schubladen, Schränke und Regale bis zum Rand füllten, um zu verhindern, dass neue Dinge dazukommen. Doch das Gegenteil trat ein: Die Dinge begannen sich zu komprimieren und bildeten in den Ecken Platz für noch mehr Gegenstände.

Die ernüchternde Wahrheit

Bisher gibt es keine dauerhafte Lösung. Dinge finden ihren Weg in unser Leben. Der einzige funktionierende Ansatz scheint eine Mischung aus achtsamem Konsum und regelmäßigem Entrümpeln zu sein; BEVOR die Vermehrung außer Kontrolle gerät.

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Tipp: Plane regelmäßige Lach-Pausen ein!

Lass mich in den Kommentaren auch wissen, welche Methoden DU schon angewandt hast, um das ständige Dinge-Wachstum einzubremsen.

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Wie verbringst du Raunächte, fragt meine Bloggerkollegin Umani. Mit Räuchern oder ohne? Mit Kerzenlicht? Meditierend?

Zum Räuchern, Kerzen anzünden und Meditieren habe ich dieses Jahr keine Nerven (diese liegen blank), denn seit einigen Tagen ist mein Mann verschwunden. Er ist in einem Parelleluniversum gefangen (denke ich zumindest) und ich habe keine Ahnung, wie und wann ich ihn jemals zurückbekommen werde. Aber alles der Reihe nach …

Die wilde Jagd

In meiner Kindheit erzählte mir meine Mutter oft von der wilden Jagd, die in den Raunächten durch die Lüfte zog. Furchterregende Gestalten, die alles mitnahmen, was nicht niet- und nagelfest war; vor allem Kleidung und Laken, die unachtsam auf Wäscheleinen vergessen wurden. Manchmal auch schwarze Hunde und Katzen. Selbst Menschen, die sich in diesen unheimlichen Nächten nach draußen trauten, waren nicht davor gefeit, mitgenommen zu werden.

Diese düsteren Geschichten haben sich tief in mich eingeprägt und auch heute – so viele Jahre später – berücksichtige ich noch immer die Warnung meiner Mutter, dem wilden Heer, das über den nächtlichen Raunachtshimmel fegt, möglichst aus dem Weg zu gehen. Einserseits.

Andererseits bin ich als Ausmist-Expertin oft mit dem Chaos von überfüllten und zugestopften Häusern konfrontiert. Und dem Wunsch von vielen Klientinnen, dieses Chaos möge doch einfach von selbst verschwinden.

Und so kam mir auch schon mal der Gedanke, dass es gar nicht so schlecht wäre, wenn wir uns das Prinzip der wilden Jagd zunutze machen könnten – im positiven Sinn selbstverständlich. Es sollten nur die Dinge verschwinden – oder mitgenommen werden – die wir ohnehin nicht mehr brauchen.

Schnell.
Leicht.
Mühelos.

Das moderne Chaos

Denn sicher kennst du das. Der Kleiderschrank platzt aus allen Nähten, die Abstellkammer gleicht einem chaotischen Wimmelbild, und im Keller lauern seit Jahren mysteriöse Kartons mit der Aufschrift: vielleicht später.

Doch der Gedanke, all diese Dinge nachhaltig loszuwerden, indem du sie verschenkst oder verkaufst, fühlt sich an wie eine Mission auf den Mars zu organisieren – nur mit mehr E-Mails, Preisverhandlungen und knausrigen oder unzuverlässigen Interessenten, die nach stundenlanger Warterei dann doch nicht auftauchen. Und deine Zeit vergeuden.

QuantumPurge

Mein Mann und ich saßen gerade gemütlich beim Nachmittagskaffee, als ich das vertraute Plingen einer eingehenden Nachricht vernahm. QuantumPurge Technologies, eine Teleporter-Firma, von der ich bisher nie etwas gehört hatte, bot mir an, ihr neuestes Gerät QuantumPurge Relocator to Outer Space – kurz QPR2OS – zu testen. Als kleine Vergütung für diese Aufgabe stellten sie mir einen äußerst lukrativen Werbevertrag in Aussicht; auch das Gerät sollte ich selbstverständlich behalten dürfen.

Zuerst war ich skeptisch, doch schließlich hat mich die geniale Einfachheit der Idee überzeugt. Und als Ausmist-Expertin bin ich sowieso immer bestrebt, meinen Kundinnen neue und ungewöhnliche Ausmistmethoden vorzustellen.

Funktionsweise

QuantumPurge wandelt Gegenstände in reine Energie um. Eine diskrete und leise pling machende Solarwolke saugt die Sachen auf und schickt sie mit Lichtgeschwindigkeit durch Raum und Zeit.

Am Zielort, in einer unterstützungswürdigen Parallelwelt, werden sie wieder zusammengesetzt und stehen dort zur Verfügung, wo sie dringend gebraucht werden.

Endlich nur das Richtige loswerden

Der wahre Clou, das Herzstück der neuen Technologie: Der Teleporter erkennt automatisch, was du brauchst und was nicht; was dir dient und was nicht. Er scannt dank eines hoch entwickelten Algorithmus präzise deinen Haushalt und dein Leben. Und das so schnell, dass sentimentale Zweifel ausgeschlossen sind.

Die Kinderzeichnung von 1998, bei der du nicht mehr erkennst, ob es eine Katze oder ein UFO ist? Auf Wiedersehen!

Die Jeans, die du mal geliebt hast, aber in die du seit drei Sommern nicht mehr hineinpasst? Verschwunden – und gleichzeitig ein paar Kilo Selbstkritik weniger!

Nachhaltigkeit de luxe: Andere Dimensionen profitieren

Das Beste: Die Dinge landen nicht einfach nur im digitalen Nirwana, sondern materialisieren sich in einer Parallelwelt, wo sie dringend gebraucht werden.

Stell dir vor, dein altes Dampfbügelbügeleisen wird das fehlende Puzzlestück im Kampf gegen nicht vorhandene Knitterfalten in einer alternativen Realität, in der Menschen ausschließlich Polyester tragen.

Deine zehnte Motivtasse, die du sowieso nie benutzt und die dir im Küchenschrank Platz wegnimmt? Sie wird der Star in einer Welt, in der noch niemand jemals rotnasige Rentierbecher gesehen hat, die vom Christkindlmarktbesuch von vor sieben Jahren übrig geblieben sind.

Die alte Yogamatte, die seit fünf Jahren im Keller vergammelt? Weg, und ein bislang mattenloser Hobby-Yogi freut sich in einer anderen Dimension.

Der Stabmixer, der nicht richtig püriert und deine Küche stets in einen mit Tomatensauce gesprenkelten Tatort verwandelt? Puff, ab in die Küche eines Alien-Chefkochs, der exakt diese Einstellung braucht.

Und all das ohne endlose Diskussionen darüber, ob der Artikel noch originalverpackt ist und mit Garantie daherkommt. Und ohne dass du stundenlang in der Kälte auf einem Flohmarkt stehen musst.

Das Allerbeste: Du bekommst zusätzlich zum minimalistischen Zuhause das fantastische Gefühl, das Universum ein wenig besser gemacht zu haben. Nachhaltigkeit auf kosmischem Niveau!

Zwei Modi

Für alle, die dem Algorithmus nicht blind vertrauen wollen, gibt es eine manuelle Einstellung. Dabei kannst du selbst entscheiden, was weg geplingt werden soll und was nicht.

Willst du die hässliche Vase loswerden, die du nie mochtest, aber den alten Discman behalten? Kein Problem! Einfach markieren, Solarwolke an, Pling und schon ist die Vase mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs in eine andere Dimension.

Schreck: Mein Ehemann wurde weggeplingt!

Alles lief perfekt. Der Teleporter arbeitete zuverlässig, und meine ungenutzten Gegenstände verschwanden mit präzisem Pling, um anderswo neue Bestimmungen zu finden.

Doch dann kam der Moment, der mich eiskalt erwischte: Gerade als ich die alte Golf-Ausrüstung in die Solarwolke schicken wollte, hörte ich die vertraute Frage: Was gibt es heute zum Abendessen?

Und danach: Nur mehr undurchdringliche Stille! Mein Ehemann war weg!

Offenbar hatte ein fehlerhafter Algorithmus ihn als selten gebraucht oder wenig hilfreich eingestuft und ihn kurzerhand in eine andere Dimension teleportiert.

Seither quäle ich mich mit dem Gedanken, was er dort wohl macht. Ob er mit einer attraktiven Alien-Frau flirtet oder als Koch in einer galaktischen Großküche schuften muss? Oder ob er mit widerspenstigen Klingonen-Teenagern die Parallel-Museen abklappert, um ihnen Kunst und Kultur nahezubringen?

Hotline-Horror: Die Rückholung des Gatten

Natürlich wollte ich meinen Mann nicht dauerhaft in einer Parallelwelt wissen, also nahm ich Kontakt mit QuantumPurge auf.

Nach einer halben Ewigkeit in der Warteschleife – begleitet von schrecklich psychedelischer Fahrstuhlmusik (die von Dikaturen als Folter eingesetzt wird) und der monotonen Versicherung, dass mein Anliegen sehr ernst genommen werde, aber derzeit alle Mitarbeiterinnen mit Kundenanfragen beschäftigt seien, meldete sich endlich eine Stimme. Sie klang, als ob sie von einem Callcenter mitten im Indischen Ozean oder aus den dichten Nadelwäldern der Taiga kommen würde.

Ich schilderte nachdrücklich mein Anliegen. ICH.WILL.MEINEN.MANN.ZURÜCK. JETZT! SOFORT!

Vielen Dank, dass Sie uns kontaktiert haben, war die schlichte (und wohl von einer Checkliste abgelesene) Antwort. Wir bedauern Ihr Problem mit der automatischen Pling-Funktion.

Auf meine Frage, wie und vor allem wann ich meinen Mann zurückbekommen würde, kam die ernüchternde Aussage:

Unser Rückholmodus befindet sich derzeit noch in Entwicklung. Wir versichern Ihnen, dass wir intensiv daran arbeiten – bitte haben Sie noch ein wenig Geduld.

Was sie denn mit ein wenig Geduld konkret meinte, schrie ich ich ungeduldig in den Hörer. Mittlerweile war ich in der Phase 2 des Trauerprozesses – der Wut – angekommen.

Die Sicherheit der Teleportierten hat für uns höchste Priorität. Wir melden uns, sobald es Neuigkeiten gibt.

Damit war das Telefonat vorbei und ich wurde aufgefordert, die Qualität der Interaktion zu bewerten.

Trübe Aussichten

Kaum hatte ich dieses unerquickliche Gespräch beendet, hämmerte es ohrenbetäubend an der Tür. Meine Hoffnung, dass mein Mann – wie durch ein Wunder – draußen stehen würde, zerschlug sich in Sekundenschnelle.

Vor mir standen drei SEK-Beamte mit Sturmhauben; zwei davon mit Maschinengewehren im Anschlag; der dritte mit einem handlichen Rammbock. Dahinter die mir sehr gut bekannte Chefinspektorin Kalaschek.

Bevor ich sie weg plingen konnte, fand ich mich schon am Boden wieder, die Hände am Rücken gefesselt.

Nach vielen ergebnislosen Vorhören, mussten sie mich – glücklicherweise – wieder laufen lassen. Jetzt sitze ich allein zu Hause und wurde gebeten, die Stadt nicht zu verlassen, um für weitere Befragungen zur Verfügung zu stehen.

Mein Gerät ist beschlagnahmt und wird wohl als Beweisstück in einem kommenden Prozess verwendet werden. Wenn es denn einen solchen geben wird, denn ich bestreite natürlich vehement, etwas mit dem Verschwinden meines Mannes zu tun zu haben. Und ihn zu finden, dürfte sogar der umtriebigen Kalaschek schwerfallen.

Was bleibt?

Trotz aller Schwierigkeiten bin ich zuversichtlich: Teleportation wird die Zukunft des Ausmistens revolutionieren. Bis es allerdings so weit ist, empfehle ich dir, mich zu kontaktieren und ohne Teleporter auszumisten.

Gemeinsam erstellen wir einen auf dich zugeschnittenen Plan – und ich versichere dir, deine Familienmitglieder werden nicht irrtümlich in ein Paralleluniversum befördert.

Willst du gleich loszulegen? Hol dir die geniale Checkliste „121-Dinge-sofort-ausmisten„. In diesem PDF ist alles (nach Wohnräumen bzw. Kategorien) aufgelistet, das du ohne Wenn und Aber hinauskatapultieren kannst. Von Elektroschrott bis zu alten Gebrauchsanweisungen und kratzigen Pullovern ist alles dabei. Zum Abhaken!

PS.: Ich freue mich, wenn du mir einen Kommentar bei diesem Blogartikel hinterlässt. Das hilft, dass noch mehr Menschen den Blog finden – und damit die Inspiration und Motivation, sich von den Dingen zu trennen, die nicht mehr hilfreich sind.

PPS.: Mein Mann behauptet zwar, sowieso in einem Paralleluniversum zu leben, aber glücklicherweise ist es ganz nah und heißt Wien.

Ich freue mich sehr, dass die Nummer 19 in Susanne Heinens Adventkalender mit meiner Weihnachtsgeschichte gefüllt ist. Für die Bilder, die Susanne produziert, fallen mir Worte wie atemberaubend oder überwältigend ein – elegant und wunderschön.

Meine Weihnachtsgeschichte spielt auch in einer atemberaubend schönen Gegend. Aber lies selbst, was ich hier erlebt habe …

Nach einer großzügigen Weinverkostung und einem köstlichen Mittagessen in der Bodega Piattelli – die dichte, samtige Malbec-Note noch auf der Zunge – ruckelt unser Jeep durch die Quebrada de Cafayate. Die Landschaft ist überwältigend. Ein Spektakel aus Rot, Ocker, Violett und hin und wieder grünen Sprenkeln. Es ist eine dieser seltenen Fahrten, von denen ich mir wünsche, sie möge nie zu Ende gehen.

Der Tourguide, dessen dunkle Stimme die Gelassenheit eines Mannes hat, der sein ganzes Leben zwischen Kakteen und Gestein verbracht hat, zeigt auf die Formationen. El Obelisco, erklärt er. El Anfiteatro. El Fraile. Ich habe Mühe, die Figuren im vom Wind zerfurchten Gestein auszumachen und nicke mehr oder weniger interessiert; eher weniger.

Und dort drüben, fährt er unbeirrt fort … El Niño Cristo en la Encrucijada, das Christkind an der Kreuzung.

Ich blinzele. Inmitten der skurrilen Felsformationen sehe ich tatsächlich ein kleines, verwittertes Wesen. Allein und verlassen steht es da und scheint mich aus hellgrauen Steinaugen durchdringend anzublicken. Versucht es, einen Fuß zu heben?

Der Tourguide schweigt einen Moment, dann beginnt er zu erzählen.

Vor langer Zeit wanderte El Niño durch diese Gegend. Es hatte Geschenke dabei – keine Spielsachen, sondern die großen und wichtigen Dinge: Friede, Freude, Freiheit … und sicher auch einen guten Tropfen Wein. Er zwinkerte mir zu.

Eines Tages kam es an diese Kreuzung. Links führte der Weg in eine schillernde, mondäne Stadt – voller glitzernder Fassaden, eleganter Restaurants und prächtiger Theater. Rechts hingegen lag ein kleines, abgeschiedenes Dorf, still und vergessen, mit nur wenigen Einwohnern.

Geradeaus? Nur ödes Land, so weit das Auge reichte. Umkehren? Unvorstellbar. Das Christkind wollte alles richtig machen. Es wollte zur perfekten Zeit, den perfekten Ort finden und die perfekten Menschen, die seine Gaben verdienten.

Ich schaue ihn erstaunt an. Und dann?

Nichts. Es blieb einfach stehen, denn es konnte sich nicht entscheiden. Nur für einen Moment, sagte es sich, um nachzudenken.

Dieser Moment dauerte ein paar Jahre. Aus ein paar Jahren wurde ein Jahrzehnt und aus dem Jahrzehnt irgendwann ein Jahrhundert und schließlich war das Christkind nur noch Teil der Landschaft. Starr und unbeweglich.

Die einst so vielversprechenden Geschenke verwuchsen mit seinen Händen und niemand konnte sie mehr nehmen. Die Zeit hatte sie nutzlos gemacht. So wie die altmodische Weihnachtsdeko, die niemand mehr vom Dachboden holt, fügte er ironisch lächelnd hinzu.

Den Rest der Fahrt verbringen wir in Schweigen. Die bizarre Landschaft rauscht an uns vorbei und am Ende des Tals folgten wir einem Fluss.

Je näher wir der Stadt kommen, desto weniger sicher bin ich mir, ob ich diese Geschichte tatsächlich gehört oder doch nur geträumt habe.

Was will mir das Christkind sagen? Hat es eine Botschaft für mich – und für dich?

Warte nicht ewig auf den perfekten Moment – vielleicht kommt er nie. Es gibt nicht die einzige, perfekte Entscheidung. Mach dich auf den Weg, auch wenn er voller Umwege ist. Selbst ein Irrweg bringt dich weiter als Stillstand. Was dich versteinert, ist die Angst, überhaupt eine zu wagen.

Sei nicht wie das Christkind an der Kreuzung. Mach einen Schritt. Und dann noch einen und noch einen. Befreie dich vom Staub und vom Mief. Atme durch. Draußen wartet viel mehr auf dich, als ein kratziger Pullover, den du vielleicht irgendwann einmal brauchen könntest.

Willst du gleich loszulegen? Hol dir die geniale Checkliste „121-Dinge-sofort-ausmisten„. In diesem PDF ist alles (nach Wohnräumen bzw. Kategorien) aufgelistet, das du ohne Wenn und Aber hinauskatapultieren kannst. Von Elektroschrott bis zu alten Gebrauchsanweisungen und kratzigen Pullovern ist alles dabei. Zum Abhaken!

PS.: Ich freue mich, wenn du mir einen Kommentar bei diesem Blogartikel hinterlässt. Das hilft, dass noch mehr Menschen den Blog finden – und damit die Inspiration und Motivation, sich von den Dingen zu trennen, die nicht mehr hilfreich sind.

Hier ist sie wieder: Die berüchtigte (Vor)-Weihnachtszeit.

Herbeigesehnt.
Gefürchtet.
Gehasst.
Ignoriert.

Kaum eine Jahreszeit ist so widersprüchlich. Und so von fake News (Olds) behaftet. Wir werden beschworen, die stillen und besinnlichen Tage zu zelebrieren. In duftenden Dampfbädern zu schwelgen. Kerzen anzuzünden.

Das vergangene Jahr zu reflektieren. Zeitraubende Rituale durchzuführen. Glücklich mit der ganzen Familie zu feiern. Überhaupt zu feiern. Nicht allein zu sein. Mehrgängige Menüs zu kochen, Kekse zu backen, die Wohnung zu dekorieren und den Turmbläsern zuzuhören.

Viele Menschen kippen in eine schlechte Stimmung; die einen werden depressiv, die anderen latent wütend, manche beides. Die einen fühlen sich einsam, die anderen eingezwängt in zu vielen Verpflichtungen und Terminen.

Ich feiere Weihnachten dieses Jahr nicht.

Das gibt mir ein ausgesprochen gutes Gefühl, denn ich gehe völlig unbeeindruckt durch Wiens überfüllte Straßen und lasse sämtliche Christkindlmärkte und Punschstände links liegen. Selbst das Weihnachtslieder-Gedudel in den Kaufhäusern stört mich nicht.

Es geht mich einfach nichts an!

Weihnachten – Niedergang und Neuanfang

Kindheit

Als Kind war Weihnachten für mich vor allem eines: Eine üble Zeit familiärer Spannungen in überheizten Räumen. Der teerige Geruch der abgebrannten Sternspritzer. Lametta in Silber und eine toxisch blaue Weihnachtsgirlande, die nach einem kleinen Kerzenunfall schwarz war.

Oma oft kränkelnd und grantig; mit saurem Gesicht.
Oma (nicht größer als 1,50 Meter), die mit dem gekauften Christbaum nicht zufrieden war und auf der Suche nach einem neuen Baum fast im Schnee versunken wäre.
Oma, die erzählte, dass ihr Christbaum (viele Jahre bevor ich geboren wurde) im ungeheizten Wohnzimmer perfekt bis Mariä Lichtmess gehalten hatte.

Papa mit zu viel Alkohol intus.
Keine Hilfe für Mama, nur eine Last.
Wie ein zusätzliches Kind, das ständig nur fordert und raunzt.
Nach Aufmerksamkeit lechzt.
Auf jeden noch so klitzekleinen Fehler mit dem Finger zeigt.

Mama, die rannte und arbeitete, um Weihnachten für alle behaglich zu machen.
Mama, die ein friedliches Weihnachten wollte und es doch nie bekam.
Mama, die dann manchmal heimlich am Klo weinte.
Bis Papa sie rief, weil er irgendwas brauchte.
Kein Weihnachtsfriede, nicht mal am Klo.

Mittelalter

Als junge bis mittelalterliche Frau dachte ich, wenn ich mich nur genug bemühe und mache, es anders mache, dann kann ich schöne, fröhliche und gefühlvolle Weihnachten gestalten. Wo alles für alle passt. Es ist mir nicht gelungen. Der kindliche Schaden – das weihnachtliche Trauma – war wohl zu groß und irreparabel.

Ich kann gut nachfühlen, wie es für Mama gewesen sein musste, denn für mich war es genau so. Das Beste zu versuchen und zu geben, es allen recht machen zu wollen, jedes Jahr wieder, und trotzdem scheitern zu müssen.

Zwar mit ganz unterschiedlichen Vorzeichen und anderen Beteiligten, aber dennoch scheitern.

Ich suchte und fand Trost und Vergnügen bei Travnicek und Böll und später auch bei Griswold und Cousin Eddie.

Betriebsrats-Weihnachtsfeier

Ganz unerwartet und ohne eigenes Zutun wurde ich vor einigen Jahren mit einem wunderbaren Weihnachtsgefühl beschenkt. Wir standen in der überfüllten Teeküche an kleinen Stehtischen. Kitschige Weihnachtsmusik dröhnte blechern aus einem Kassettenrekorder, der es wie durch ein Wunder in dieses Jahrtausend geschafft hatte.

Da war es plötzlich – dieses Gefühl, dass alles genau richtig und schön und festlich ist, auch mit dem Bier aus der Flasche und der heißen Leberkässemmel. Selbst mit Let it Snow. Vielleicht gerade deswegen. Zusammen feiern. Reden. Lachen. Einfach sein.

Weihnachten für Senior*innen

Voriges Jahr – in meinem ersten Jahr im Ruhestand – hatte ich viel vorbereitet. Das Essen für drei Tage, einen festlich geschmückten Christbaum (der sich wie ein Fremdkörper – der er ja auch war – im Wohnzimmer anfühlte) und sonst noch allerlei Drum und Dran, an das ich mich jetzt gar nicht mehr erinnere.

Ich fühlte mich gerüstet.

Sonntag, der 24. Dezember 2023 brach an: Ich wachte mit einem ätzenden Summton im Kopf auf. Mein Körper hatte alles in seiner Macht Stehende getan, um dieses Geräusch zu ignorieren und in Traumsequenzen umzuwandeln, aber irgendwann ließ es sich nicht mehr verleugnen.

Ein Gerät summte, brummte und dröhnte vor sich hin. Nicht in meiner Wohnung. Nicht in den Nachbarwohnungen auf meiner Stiege. Sondern im Keller der Nebenstiege.

Unerträglich.
Laut.
Hitze produzierend.
Würde es womöglich explodieren?

Ich rief die Feuerwehr. Ein Trupp sehr gut aussehender junger Männer rückte verheißungsvoll an. Mit einer Riesenzange öffneten sie problemlos die Kellertür, hinter der sich das dröhnende Ungetüm verschanzt hatte. Aber auch sie waren machtlos gegen die grunzende Maschine. Sie lärmte weiter vor sich hin. Ich versprach ihnen halbherzig, mich zu melden, sollte sie tatsächlich explodieren.

Die Nacht senkte sich über Wien, bei den Familien mit Kleinkindern war die Bescherung wohl schon vorbei.

Meine Stimmung war grimmig und gereizt; nahe an der Grenze zu einem Wutanfall.

Anmerkung: Mann und Tochter machen mich in unregelmäßigen Abständen darauf aufmerksam, dass Wut auf Maschinen keinen Sinn ergibt. Sei es nun ein fremdes Gerät oder der eigene kaputte Kühlschrank (aber das ist eine andere Geschichte).

Fazit: Wir packten alles zusammen und riefen ein Taxi. Am Weg in die Stadtwohnung fuhren wir über die festlich beleuchtete Ringstraße (an diesem Abend fast ohne Autoverkehr), vorbei an den vornehmen Palais, der ehrwürdigen Oper und den noblen und exquisiten Hotels.

Die Stadt gehörte uns und nur uns. Die vielen Lichter, mit denen die Prachtstraße geschmückt war, waren eigens für uns angebracht worden.

Und genau hier stellte sich diese wunderbare Weihnachtsstimmung wieder ein; einfach so. Wir waren wie die nichtsahnenden Hirten auf dem Felde, denen plötzlich eine frohe Botschaft zuteilwird.

Es hätte mich nicht überrascht, das Christkind mit weiß-goldenem Kleid und blondem Engelshaar vor uns her schweben zu sehen. Und die himmlischen Heerscharen.

Ein Kind ist uns geboren – und es ist (diesmal endlich) ein Mädchen! Halleluja!

Meine besten vorweihnachtlichen Tipps

Tue weniger.
Oder gar nichts.
Hab keine (zu großen) Erwartungen.
Setze nicht auf Perfektion.

Sei gnadenlos egoistisch.
Bedenke: Du bist egoistisch FÜR DIE ANDEREN.
Alle werden glücklicher sein, wenn du glücklich bist.
Wenn du das Gefühl hast, dass dir etwas aufgezwungen wird, bist du nicht glücklich.
Daher: Sei egoistisch!

Mach Dinge anders.
Probiere es einfach aus (bevor du gleich nein sagst).
Vereinfache das Fest, wenn dir danach ist.
Serviere Salzgurken anstelle von Weihnachtskeksen.
Setz dich über das-haben-wir aber-immer-so-gemacht hinweg.
Lach über die anderen und dich selbst.

Ich feiere Weihnachten dieses Jahr nicht oder vielleicht doch? Jeder Tag kann ein Weihnachtstag sein, an dem wir plötzlich und unerwartet ein Geschenk erhalten – oder etwas verschenken.

Ein Lächeln.
Ein Stück Kuchen.
Ein wenig Zeit.

Ich bin überzeugt: Weihnachtsfreude kann man nicht erzeugen, schon gar nicht mit viel Mühe. Sie ist eine Gabe, die plötzlich und unerwartet auftaucht – an Orten, wo man sie gar nicht vermutet.

Es gibt sie wohl, die perfekten Familien mit wohlgeratenen Kindern, einem schönen Einfamilienhaus im Vorgarten; alles wie gemalt.

Heiligabend. Schnee fällt in gleichmäßigen, romantischen Flocken vom Himmel. Das Haus strahlt im Glanz makellos funkelnder Lichter. Es wirkt wie eine Einladung: Komm herein, hier wird gefeiert!

Alle sind stilvoll gekleidet – Vater, Mutter, Tochter, Sohn, Oma und Opa. Erwartungsvoll versammelt. Der Baum steht prachtvoll geschmückt, darunter die liebevoll verpackten Geschenke, natürlich genau das Richtige für jede/n. Der Duft von Zimt, Nelken, Orangen und Tannennadeln erfüllt die warme, behagliche Luft.

Am fein gedeckten Tisch – mit glänzendem Silberbesteck und akkurat gefalteten Stoffservietten – sitzt die glückliche Familie. Ohne auch nur ein einziges Wort des Streits.

In der aufgeräumten Küche wartet der zarte Braten – golden glasiert, mit allen Beilagen und einer perfekt abgestimmten veganen Alternative. Der Wein steht bereit, auf die exakte Trinktemperatur gekühlt. Keine improvisierten Beilagen, keine hastig gewählten Flaschen von der Tankstelle.

Kein Stress, keine Pannen, nur pure Harmonie.

Es gibt sie wohl, diese perfekten Weihnachten – aber meist nur in den Fantasien von Autoren, Drehbuchschreiberinnen und Werbeagentur-Mitarbeitenden.

Und sie richten – alle Jahre wieder – enormen Schaden an!

Die einen fühlen sich gestresst und eingeengt von Terminen und Erwartungen.
Die anderen fühlen sich einsam, denn an diesem sogenannten Fest der Liebe soll niemand alleine sein.
Schwere Straftaten schnellen in die Höhe, ebenso wie die Scheidungsanträge.

Ich habe großartige Neuigkeiten für alle, die sich mühsam und beladen, gestresst oder einsam fühlen.

BREAKING NEWS: Forscher bestätigen – Weihnachten wird abgeschafft!

Ein Team von Wiener Historikerinnen und Archäologinnen hat nach jahrelanger, intensiver Forschung das Unvorstellbare ans Licht gebracht:

Es gab überhaupt keine Geburt Jesu!

Es fehlen jegliche Beweise – man spricht von nicht vorhandenen Zeitzeugen, widersprüchlichen Quellen und, wie es in Wissenschaftskreisen hinter vorgehaltener Hand heißt, einer manipulierten Datenlage.

Die Konsequenz? Weihnachten, dieses uralte, traditionsreiche Fest, wird in Zukunft ausfallen.

Wir waren in der Stadt unterwegs und haben für Sie die wichtigsten Stimmen und Statements eingefangen.

Besonders betroffen: Die Stadt Wien, die durch ihr bisheriges Christkindlmarktkonzept jedes Jahr Zigtausende Besucher und Besucherinnen in die Stadt lockte und nun wahrscheinlich auf viele Millionen Steuergelder verzichten muss.

Eine Krisensitzung löst die nächste ab, aber bislang zeichnet sich weder eine Lösung ab noch war jemand in der Stadtregierung zu einem Statement bereit.

Das Weihnachtsbuden-Personal ist in heller Aufruhr. Eine wütende Horde (mit beträchtlichen Mengen Punsch intus) belagert sowohl das Rathaus als auch die Universität Wien. Sie verlangen Antworten auf die Frage, was sie denn jetzt verkaufen sollen.

Es ergibt keinen Sinn, ein Fest zu feiern, das historisch nicht haltbar und überdies für so viele Umweltschäden verantwortlich ist, sagt indes eine (unter Personenschutz stehende) Sprecherin der Grünen. Ohne Weihnachten kann der CO₂-Ausstoß beträchtlich gesenkt werden, umso mehr, wenn der 24. Dezember in einen Tag der allgemeinen Ruhe und Konsumvermeidung umgewandelt wird.

Wie reagieren die einfachen Menschen darauf? Gemischt. Während die einen erleichtert sind, fürchten die anderen um ihren Job.

Ganz ehrlich, ich hab sowieso nie verstanden, was ein Baby in einer Krippe im Stall mit meinem neuen iPhone zu tun hat, sagt Jacqueline, 34, beim Verlassen eines Kaufhauses schulterzuckend. Das Geld, das sie bisher für die Geschenke anderer ausgegeben hat, möchte sie in ihren nächsten Urlaub investieren.

Auch Jürgen, 47, zeigt sich erleichtert: So oft habe ich meiner Mutter erklärt, dass ich keine Socken will. Endlich ist damit Schluss. Und Raclette werde ich auch nicht mehr essen; das stank sowieso immer tagelang in der Wohnung! Auf Punsch und Glühwein will er aber auch weiterhin nicht verzichten.

Weniger positiv fällt naturgemäß die Stellungnahme der Vorsitzenden der Psychotherapeutischen Gesellschaft, Dr. Doris Herzfeld, aus. In einer emotionalen Pressekonferenz ist sie den Tränen nahe:

Die Abschaffung ist ein existenzieller Einschnitt in die psychotherapeutische Landschaft. Weihnachten, wie wir es kennen, ist seit jeher eine unserer Hauptsäulen, unser Dezember-Fundament. Die familiären Konflikte, der Konsumdruck, die Einsamkeit – all das spielte bisher eine zentrale Rolle in der Behandlung unserer Klient*innen.

Sie warnt: Ohne diese Dynamiken droht eine tiefgreifende therapeutische Leere! Wie diese Branche langfristig stabilisiert werden kann, lässt sie offen. Und: Umschulungen sind schwierig – es gibt ohnehin schon zu viele Taxifahrerinnen in der Stadt.

Einige Hardcore-Traditionalisten (die auch das Gendern vehement ablehnen) haben sich mit Christbaumverkäufern, Punsch-Produzenten und Weihnachtsmänner-Fabrikanten zusammengetan. Sie planen eine Gegenbewegung, in der Weihnachten einfach weiterbesteht – mit oder ohne historischen Beweisen.

Ihr Slogan: Make Christmas Great Again!
Ihre Hoffnung: We will fix it!

Und (Originalzitat): Von ein paar bescheuerten Tussis, die in der Erde und in zerfledderten Akten herum buddeln, statt wie echte Frauen ihre Familien zu versorgen, lassen wir uns Weihnachten sicher nicht versauen!

Am härtesten trifft es natürlich die christlichen Kirchen; meint man.

Ohne Weihnachten, kein Ostern.
Ohne Ostern, keine Auferstehung.
Ohne Auferstehung, kein Glaube.

An einem offiziellen Statement wird noch gefeilt, aber aus gut informierten – jedoch anonym bleiben wollenden – Kreisen im Vatikan haben wir erfahren, dass der Heilige Stuhl den neuesten Erkenntnissen erstaunlich gelassen gegenübersteht.

Die Uhren gehen im Vatikan langsamer als anderswo, meinte unser Gesprächspartner mit Verweis auf Galileo Galilei. Er wurde auch erst nach gut 300 Jahren rehabilitiert. Und das Priesteramt für Frauen gibt es ebenfalls noch nicht.

Außerdem verwies er auf den umfangreichen Immobilienbesitz und die Investitionen der katholischen Kirche. Gläubige brauchen wir nicht unbedingt, so seine lapidare Einschätzung.

Indes zeigt sich der Zentralrat der Juden äußerst alarmiert. Wir sind nur eine kleine Gruppe, meint eine ebenfalls anonym bleiben wollende Mitarbeiterin. Diesen Massenansturm von Eintritt fordernden Ex-Christen, die zu ihren religiösen Wurzeln zurückkehren wollen, haben wir nicht erwartet.

Während unseres Gesprächs läutet das Telefon pausenlos. Ein Trupp Soldaten hat alle Hände voll zu tun, um einen wütenden Mob von Ultraorthodoxen, die gegen die Eintritte der Ex-Christen protestieren, abzuhalten, das Gebäude zu stürmen.

Erschwerend kommt hinzu, dass alle Chanukka-Leuchter restlos ausverkauft sind. Bitte teilen Sie ihren Leserinnen mit, dass es zwecklos ist, in den Shop des jüdischen Museums zu kommen, fleht die Mitarbeiterin, die einem Nervenzusammenbruch nahe ist.

Der österreichische Botschafter wurde bereits ins israelische Außenministerium zitiert. Kopien der Geburtsurkunden und Reisepässe von Maria, Josef, Jesus und dem Engel Gabriel sowie die Meldedaten der Herberge in Betlehem (fälschlich als Stall tituliert) wurden angeblich vorgelegt und sollen eindeutig belegen, dass die Geburt stattfand.

Die Forschenden sind hingegen skeptisch und vermuten eine plumpe Fälschung der Händler in Betlehem.

Wir bleiben selbstverständlich an der Geschichte dran. Und wie immer: Hier erfahren Sie es zuerst! Sollten Sie noch kein Abo haben, das Ihnen exklusive Ein- und Ausblicke bietet, dann zögern Sie bitte keine weitere Sekunde. Melden Sie sich an! Versäumen Sie nicht die täglichen Updates.

Ihre Meinung ist uns wichtig! Schreiben Sie uns, welche Ansicht Sie vertreten und nutzen Sie dazu das Kommentarfeld. Soll Weihnachten abgeschafft werden oder doch bleiben? Was spricht Ihrer Meinung nach dafür und was dagegen?

Wenn wir mal ehrlich sind: Ausmisten mit einem menschlichen Ordnungscoach hat etwas ausgesprochen Mühsames an sich. Diese sogenannten Ausmist-Expertinnen wollen dich ständig dazu motivieren, aufzuräumen und Ordnung zu schaffen. Dich von liebgewordenem Krempel zu trennen. Dich mit der Frage nach dem „Wohin mit dem Zeug“ zu beschäftigen. Und vor allem: Sie wollten, dass du selbst Hand anlegst.

Die gute Nachricht ist: Es muss nicht so sein. Du kannst dich für Terminator, das erste KI-gesteuerte und vollautomatische Ausmist-Programm entscheiden. Ich habe es für dich getestet und kann vorweg schon sagen: Ich bin begeistert!

Warum ist Terminator so viel effizienter, als ein menschlicher Ordnungscoach?

Listen, and learn! Terminator is out there! It can’t be bargained with. It can’t be reasoned with. It doesn’t feel pity, or remorse, or fear, and it absolutely will not stop, ever, until your home is decluttered!

Das Terminator-Versprechen an die Kunden

So funktioniert Terminator, der selbstverständlich mit einer 100 % Erfolgs- und Zufriedenheitsgarantie ausgestattet ist:

1. Vorbereitung

Sobald du dich für Terminator entschieden hast, erhältst du einen nach den neuesten wissenschaftlichen Erkenntnissen erstellten Fragebogen, der auf deine ganz persönliche Lebenssituation zugeschnitten ist.

Ausdrucken oder von Hand ausfüllen ist nicht erforderlich, denn Terminator (wähle deinen Lieblings-Schauspieler) liest dir die Fragen vor. Aufgrund deiner Stimm-Schwankungen erkennt das Programm sofort, ob deine Antworten der Wahrheit entsprechen oder nicht. Schwindeln und Schönreden kannst du dir also ersparen.

Solltest du die Fragen nicht beantworten (wollen), ist das gar kein Problem. Terminator hat Zugriff auf alle deine Daten und ermittelt die Antworten auch ohne deine Mitarbeit in Sekundenschnelle.

Jetzt wird dein Ausmist-Bedarf ermittelt und dein individuelles Ordnungs-Paket erstellt. Das Gute daran: Du musst absolut gar nichts tun, denn Terminator leitet alles – wirklich alles – in die Wege.

2. Durchführung

Willst du Terminator (und seinem Team) selbst die Tür öffnen oder möchtest du lieber nicht zu Hause sein? Beides ist möglich, denn Terminator kommt sowohl mit einem Nachschlüssel als auch mit einem handlichen Rammbock.

Dadurch werden Bedenken und Absagen in letzter Minute verhindert. Siehe 100 % Erfolgsgarantie!

Terminator mistet nun vollautomatisch aus, entfernt alle überflüssigen Sachen, schafft sie sofort aus dem Haus und führt sie dem Recycling zu bzw. bringt sie in die umliegenden Sozialkaufhäuser.

Dein ganzes Haus wird vom Dachboden bis zum Keller grundgereinigt. Die verbleibenden Dinge werden neu geordnet und bekommen ihre Plätze zugewiesen, wo du sie einfach finden kannst.

3. Nachbereitung

Damit die neu gewonnene Ordnung auch nachhaltig ist, bietet Terminator folgende Zusatzmodule an:

3.1 I’ll-be-back-Service

Du wirst Teil des Terminator-Clubs und Terminator kommt regelmäßig bei dir vorbei, um die Sachen auszumisten und abzuholen, die sich wieder angesammelt haben und dein Zuhause verstopfen.

3.2 My-mission-is-to-protect-you-Service

In dieser äußerst empfehlenswerten Variante verhindert Terminator, dass sich unnötige Sachen überhaupt wieder ansammeln können. Die KI analysiert laufend deine Lebensumstände und entscheidet für dich, was du anschaffen darfst und was nicht.

Deine Karten und selbst die Bezahlung mit Bargeld funktioniert nur, wenn Terminator dir grünes Licht für den Kauf gibt. Terminator steuert bzw. terminiert auch deinen Zugang zu Einkaufszentren und Online-Shops!

Menschen, die Geschenke für dich bei sich haben, können deine Türschwelle nur dann überschreiten, wenn Terminator sein OK gibt.

So wird verhindert, dass du in einem schwachen Augenblick wieder einkaufen gehst oder gut meinende Angehörige dich mit Geschenken überschwemmen.

4. Fazit

Ich empfehle Terminator aus vollster Überzeugung. Ich bin selbst Ausmist-Expertin und Ordnungscoach, aber ich gebe zu: Terminator ist um Klassen besser!

Terminator wischt alle Einwände, Emotionen und Entscheidungsschwächen beiseite! Du musst dich nie mehr mit den „Das-könnte-ich-irgendwann-einmal-brauchen“ oder „Das-war-so-teuer“-Bedenken auseinandersetzen. Die Terminator-KI weiß am besten, was du brauchst und was nicht. Nach rein wissenschaftlichen Grundsätzen für dich ganz individuell entwickelt!

Terminator nimmt dir alle Arbeit ab. Du musst gar nichts tun. Der „Da-habe-ich-jetzt-keinen-Kopf-dafür“-Einwand ist obsolet, denn es gibt keinen Aufwand für dich. Auch die „Das-mache-ich-später“-Aussage ist bedeutungslos, denn Terminator ermittelt den perfekten Termin für dich. Du musst dich nie wieder mit „Ich-kann-mich-so-schlecht-entscheiden“ herumschlagen; Terminator entscheidet für dich!

Terminator ist für dich auch nach dem großen Ausmisten da und du kannst bequem zwischen den beiden Zusatzmodulen wählen. Damit sind auch die „Alles-ist-sowieso-bald-wieder-wie-zuvor“-Bedenken ausgeräumt.

Nichts wird jemals wieder so wie zuvor sein! Dafür steht Terminator.

Judgment day is inevitable!

Das Terminator-Motto

5. Geplante Ausbaustufen

Terminator ist ein innovatives System und unbegrenzt ausbaufähig. Wenn du jetzt schon Teil der Terminator-Familie wirst, dann bekommst du nicht nur einen fantastischen Einstiegspreis, sondern die künftigen Module stehen dir lebenslang gratis zur Verfügung.

Hier ist ein kleiner Vorgeschmack auf das, was schon geplant ist:

5.1 Terminator-Immobilienservice

Terminator ermittelt deinen Wohnbedarf, verkauft eigenständig deine (nach dem Ausmisten zu große) Immobilie, beendet deinen Mietvertrag und sucht eine neue Wohnung für dich, die größenmäßig perfekt auf dich und deine Familie abgestimmt ist.

Und das Beste: Terminator kümmert sich auch um die Übersiedlung!

5.2 Terminator-Jobcenter

Da du künftig weniger Geld brauchst, kündigt Terminator auch automatisch deinen bisherigen Job und sucht eine geeignete Arbeit für dich, die weniger Zeit in Anspruch nimmt.

5.3 Terminator-Datingbörse

Aufgrund deiner Präferenzen kann Terminator den perfekten Partner oder die perfekte Partnerin für dich finden bzw. unperfekte Partnerschaften terminieren. Übersiedlungsservice ist natürlich inbegriffen.

5.4 Terminator-Onlineservice

Terminator löscht und organisiert alle deine Daten. Du musst nie wieder mühsam durch Tausende E-Mails scrollen oder Zigtausende Fotos durchforsten. Terminator nimmt dir sämtliche Entscheidungen ab; in Sekundenschnelle.

5.5 Terminator-Kundenservice

Wenn du Wünsche, Fragen oder Anmerkungen – speziell im Hinblick auf weitere Module hast – dann zögere nicht, unter diesem Artikel einen Kommentar zu hinterlassen. Alle deine Rückmeldungen werden von Terminator sorgfältig geprüft und fließen in die laufende Verbesserung des Programms mit ein.

7. Erklärung

Dieser Artikel entstand im Rahmen der Bloggergruppe: The Content Society. Die Fragestellung der Kalenderwoche 16/2024 lautete: Warum KI mein Angebot nicht ersetzen kann. Ich betrachte Fragestellungen immer gerne kontrovers und so kam ich auf die Idee, die KI ausmisten zu lassen.

Ich fragte mich: Was wäre, wenn wir Ausmist- und Ordnungscoaches tatsächlich von der KI ersetzt werden würden? Wäre das möglich? Wie würde so ein Programm ausschauen?

Je mehr ich schrieb, desto mehr wurde mir mit Schrecken bewusst, dass wir gar nicht so weit von der „Schönen neuen Ausmist-Welt“ entfernt sind. Die Technik existiert bereits und es könnte im Grunde genommen alles wie beschrieben umgesetzt werden.

Die Zitate stammen aus den Terminator-Filmen; manche habe ich leicht abgeändert.
Die Bilder habe ich mit Canva-Magic KI generiert. Mein Porträt-Foto ist ein Selfie; von mir selbst fotografiert.

… es läutet an der Tür … wer wohl draußen steht?